Escrito como sale de mi cabeza

Quiero ser un iceberg

2009-02-02T00:05:00.001-03:00

Imagino que han escuchado una canción de KT Tunstall, una que dice “She`s waiting like an iceberg… waiting for chance… but she`s cool inside” yo quisiera que esto me ocurriera pero al revés, quisiera cambiar y ser un iceberg, helado por dentro, sin sentimientos. Este es mis problemas, los sentimientos. Normalmente, soy una persona tranquila, sin grandes sobre saltos en mi vida, tengo la capacidad de no extralimitarme, de ser centrado, pero dejando fuera el tema de las relaciones. Aquí esta mi gran problema. Cada vez que conozco a alguien que realmente me gusta, se rompe todo mi esquema. La estructura que tengo, se cae a pedazos porque la base no es tan fuerte como desearía que fuera. Me gustaría no ser tan vulnerable, me gustaría no sentir la necesidad de tener que estar en contacto con esa persona que estoy conociendo. Si tan solo pudiera controlar mas mis sentimientos y dejar de ser tan sensible. Lo malo es que no es la primera vez que me sucede, y lo peor, no será la última. Ha pasado tantas veces que me pregunto ¿hasta cuando podré aguantar?
Finalmente soy quien termina destruyendo lo que estaba comenzando. Presiono tanto por que estoy la limite del colapso, esperando que mis sentimientos sean correspondidos, que es normal que el chico, salga corriendo sin ni un deseo de volver a saber de mi. Para no variar, viene lo de siempre, “tengo que cambiar”, “la próxima vez será distinto”, “esta es la ultima vez que me relaciono con alguien”.

Nos gusta sufrir?

2008-01-27T14:46:00.000-03:00

Hoy, conversando con un amigo, comento que esta en medio de dos tipos, a los cuales, yo le dije que estaba apostando a perdedor. Es que es tan claro lo que podría pasarle, y me pregunto: ¿somos a veces tan ciegos o es solo que no queremos ver?
Por una parte, esta este chico, compañero de su trabajo, con quien llevó bastante tiempo flirteando hasta que una noche, se lo topo en la disco y tiempo después, como una semana, tuvieron una cita y terminaron en la cama… y como dicen por ahí, lo que fácil viene, fácil se va. Este tipo lo llama desde la playa, borracho, para contarle que le gusta otra persona, y es en ese momento en que me pregunto: ¿Por qué no dejarlo?, ¿para que hacerse daño?
El otro chico, que es mucho peor que el anterior, es un perfecto imbecil. Quedan de acuerdo en una cita, salen, pasean, beben y pareciesen divertirse de lo mejor, y cuando deciden que la noche debe continuar, aparece un amigo de él, lo invita a una fiesta, y lo deja abandonado en medio de la cita. Entonces, ¿Qué pasa? ¿Qué se necesita para abrir los ojos?
Mi amigo me comenta que les dará una segunda oportunidad y me dice que es tan difícil, y lo único que puedo hacer es decirle que definitivamente, esta apostando a algo que tarde o temprano (aunque creo que lo ultimo) saldrá mal y que el perjudicado en esto será él.
A veces pienso que nos gusta sufrir, que nos gusta ser maltratados psicológicamente y me incluso ya que debo reconocer que si, he estado en alguna situación como esta, pero con el tiempo, aprendí y aunque sueñe demasiado frió, que los hombres son desechables; si te sirve, lo usas, sino, se bota.

Busco algo sincero…

2007-10-22T23:44:00.000-03:00

Mis pelotas… me enferma, me molesta la gente que escribe este tipo de cosas en paginas como Balaka o Manhunt y luego, a la primera, te buscan para tener sexo. Es tan gracioso leer a veces “quiero algo especial” y ponen una foto donde están desnudos o mas aun, de su pene!!! Por que no son sinceros de verdad y ponen “quiero sexo, harto!!! Y si eres feo, no me busques”.

El Adios, parte 2 y Final.

2007-09-12T10:34:00.000-04:00

Había pasado un poco mas de una semana, cuando recibí un mensaje de texto, diciendo:
“Estas seguro que no quieres saber nada de mi. Es verdad? Responde x fa. Xao!”
Claro, era Sebastián. No voy a mentir, no estaba pasando por un buen momento cuando lo recibí. Estaba triste, pensando que no volvería a saber nada de él, que había sido la mejor decisión, aunque en ese momento estuviera sufriendo. Cuando lo leí, me pregunte, que parte del “no me busques más” no entendió. Al contarle a mis amigas, tuve variadas reacciones, como que aun me quiere, o que quiere algo turbio (un amante por ejemplo).
Después de pensarlo, le respondí que lo esperaba al día siguiente para conversar de frente, que así le daría una respuesta. Pero, pasó el día siguiente, y no me respondió. Me sentí humillado, cada vez peor.
El fin de semana, me fui a la playa. Necesitaba escapar, aunque no me sirvio de mucho, por que no pude dejar de pensar en lo que estaba pasando. De repente, otro mensaje de texto diciendo “sorry, no vi tu mensaje hasta ahora, mi cel esta malo. El lunes salgo a las 12 de clases, puedes?”.
Me tarde en responder, pero acepte. Le dije que lo esperaba en la estación de metro Santa Ana, la más cercana a mi departamento.
Ese dia lunes, estaba muy nervioso, ansioso, y claro, como no, esa cita, tenia un objetivo: averiguar si aun quedaba algo de lo nuestro. Al verlo, no se que paso, pero me gusto que estuviera alli. Nos saludamos y nos fuimos a mi depto. Conversamos de la vida, la familia, los amigos, la clases, y luego, el puso el tema de la respuesta a su pregunta. Yo no quería decírsela porque tenia miedo de que se fuera, deseaba retenerlo el mayor tiempo posible, pero insistió tanto, que finalmente tuve que decirle. ¿Y que fue lo que dije?, que no estaba seguro de si era eso lo que yo quería, pero era mejor asi. De esta forma sufro menos, sabiendo que no me volverá a llamar o a buscar. Por cierto, no paso nada, yo le dije que aun sentía cosas por él, pero Sebastián ya no siente nada por mi.
Bueno, cuando llego la hora de irse, me pidió que lo acompañara a la puerta, no dimos un abrazo, me dio un beso en la cara, y me dijo que me cuidara, que sea feliz y otras cosas que no recuerdo por la emoción. Me dijo que no llorara, pero le dije que no sentía ganas de hacerlo. No quería se de fuera, así que lo abrace como cuatro veces, hasta que sentí que ya no estaba cómodo, entonces, lo deje ir.
Aun sigo pensando en él y solo el tiempo dirá si tome la decisión correcta. Debo reconocer que estoy triste, demasiado, como nunca. Pero también se que esto pasara, lo malo es que no se cuando.

El Adios

2007-08-30T13:25:00.000-04:00

Ayer, mientras volvía de almorzar en casa de mi familia, mi teléfono móvil sonó. Un número desconocido, conteste y… gran sorpresa. Sebastián, diciendo que estaba abajo de mi instituto, esperándome y si era posible juntarnos. Yo estaba a unas 10 estaciones del metro Santa Ana, que en ese momento, me pareció un viaje eterno. Al llegar, estaba sentado, y me ocurrió lo que siempre me pasa cuando lo veo. Me pongo nervioso, hablo mucho, sin parar y tratando de parecer indiferente, pero por dentro, era el mismo de siempre, aquel que aun lo ama. Le pedí que me acompañara a mi trabajo para recoger unas cosas que debía entregar. Todo ese tiempo, tuvimos la misma conversación trivial que hemos tenido las ultimas veces que nos hemos visto. Hablando de su familia, de la mía, nuestras clases, su polola, que ahora no estudia, si no que trabaja en una tienda, la cual, debo recordar, nunca, bajo ninguna circunstancia, ir! Luego de entregar los papeles de mi trabajo, él decidió volver a la casa de su amigo que estaba visitando, para recoger su mochila y pasar a buscar a su polola. En ese momento, saque, no se de donde, la fuerza para decirle, lo que desde hace mucho he querido decir. Lo mire a la cara y le dije que una siento cosas por él, y que conozco la historia, de que él esta en otra, que ya no siente nada por mi, así que le pedí, que no me volviera a llamar, que no me busque mas. Me miro y me dijo que me relajara, luego le dije que tampoco quería emails, entonces, puso una cara como de que de verdad, esta vez si que es en serio. Dije que así seria mejor. Lo unico que respondio fue “bueno”, nos dimos la mano, para despedirnos, y nos fuimos, en rumbos contrarios, y yo, por lo menos, sin mirar hacia atrás. Allí, en la esquina de Agustinas con Amunategui, no dijimos adiós, y esta vez para siempre.

Cuatro meses

2007-08-25T19:52:00.000-04:00

Ese es el tiempo que lleva Sebastián con tu polola, cuatro meses. Hoy, mientras observaba su fotolog, me di cuenta del tiempo que ha transcurrido. Me sentí horrible, de echo, no entre al resto de mis clases, y me fui a dar un largo paseo, sin rumbo, solo caminar. Ha sido muy doloroso todo este tiempo sin él. Lo malo es que, una amiga me dijo: “y seguirá pasando”.
Me siento cansado y enfermo, sin ganas de hacer algo. No estaba en mis planes, pero creo que me haría bien un viaje a la playa. No se si para despejarme, por que, pensándolo bien, no necesito eso, lo que necesito es darme cuenta que lo que tuve con Sebastián, esta muerto, que no va a volver a pasar, que ya no es tema.
Estoy tan triste. ¿Cuántos dias deberán pasar? ¿Por qué no puedo decir: “no me llames, nunca mas… olvídate de mi numero… de echo, olvídate de mi nombre”?
¿Por qué es tan difícil ser feliz, de verdad?

Quitar el tono y no contestar!!!

2007-07-25T15:47:00.000-04:00

Anoche, vi un capitulo de Sex and the city en la televisión, uno en que Carrie llega a su departamento y en la maquina contestadora, habían tres mensajes de Big, su eterno enamorado, aquel que cada vez que la busca, le mueve el piso. Ella, tras escuchar los mensajes, elimino, elimino y elimino. Luego comento que esta vez era cierto que no estaba interesada en saber que es lo que sucede con él.
Hoy, mientras caminaba hacia mi trabajo, sentí mi teléfono móvil vibrar. Creí que seria alguna llamada con respecto a mi cambio de casa, pero no, era el número de teléfono de Sebastián. Sonó por unos pocos segundos, y luego se corto. Me quede extrañado, preguntándome que será lo que quiere esta vez. Luego, unos minutos mas tarde, volvió a llamar, esta vez, fue mas largo, al parecer, el primer llamado fue un pinchazo, el segundo, era para hablar. Lo único que hice fue mirar el teléfono, confirmar si era su número, quitarle el tono, y esperar a que él, solo colgara.
No tengo idea que quiere. Han pasado casi dos meses de que no sabemos nada uno del otro y yo no quiero saber nada más de él.
Espero que no lo vuelva a hacer, que haya entendido que no quiero hablar, pero si lo hace otra vez, voy a contestar, saber lo que quiero y luego, decirle que por favor, no me busque más.

Dias agotadores...

2007-05-10T20:55:00.000-04:00

Han pasado algunas cosas desde la última publicación. Bueno, estuve saliendo con Mauricio, el chico de la fiesta, pero la relación no funciono por la distancia. Yo hacia el esfuerzo de ir todos los fines de semana a la playa, pero el siempre tenia un excusa para no verme. Sentí que la relación que el quería, solo era telefónica, y la verdad es que yo necesito mucho mas que eso. Me sentí muy mal por haber terminado con él, pero todos me dicen que esta bien, porque pensé en mi y en lo que quiero, y no los demás. He intentado comunicarme con Mauricio, pero no me deja. No responde mis llamados, mis emails o mis posteos en el fotolog.
Mientras estaba en esto de superar mi corta y fallida nueva relación, apareció en fotolog, un posteo de Sebastián, el chico heterocurioso de quien me enamore. Esa mañana sentí muchas cosas, desde la alegría hasta la duda. Es extraña esa sensación, esa de desear algo con mucho fuerza, y cuando realmente pasa, no sabes que hacer. Yo deseaba volver a tener contacto con él, y cuando lo tuve, no supe que como reaccionar.
Por la tarde, lo llame para agradecerle su preocupación, ya que yo había escrito algo acerca de lo mal que me sentía por lo de Mauricio, y todos dejaban sus posteos diciendo que subiera el animo.
Al hablar, sentí ese nerviosismo de siempre, pero luego, eso fue decayendo y finalmente, fue solo una llama mas. Nos agregamos otra vez al Messenger, y todas nuestras conversaciones han sido triviales.
Sin embargo, esta mañana, decidí sacarlo de mi lista de contacto y no admitirlo. Esto debido a que me di cuanta de que no quiero tener amistad con él. Si no me quiso como yo, entonces es mejor alejarse para siempre. Si esta con su polola, que se quede allí, y no me busque. De verdad estoy sintiendo que no quiero repetir la historia. ¿Será que estoy dejando de sentir cosas por él? ¿Habré llegado a ese punto tan deseado por mí? ¿A ese punto en que digo: ya no más?

A fucked bitch!

2007-04-10T15:33:00.000-04:00

Un poco pasado las 10 PM. Mi sister y yo estábamos listos para salir a una fiesta alternativa, llamada closet, de la cual me entere por el chat la noche anterior, en San Antonio. Una fiesta para ver y ser visto. Al comienzo, todo estaba muy aburrido, era casi como estar en un gimnasio de colegio, donde toda la gente rodeaba la pista y nadie era capaz de atravesarla. Por suerte, avanzada la noche, todo se puso mas entretenido, había mucho donde mirar y comentar. Todo andaba bien, ella y yo bailando entretenidamente, hasta el momento en que mi sis decide que era hora de conocer a nuevas personas. Fue cuando comenzó a hablar con un par de chicos que estaban a nuestro lado. Estábamos en eso, cuando apareció un chico, que yo conocí en las vacaciones de invierno de 2006. Él era Dj. de la disco que frecuentábamos mi sis y yo en San Antonio. Esa noche conversamos mucho, y yo estaba alucinado con lo guapo que era. Mi sis, por su parte, conoció a otro chico, el cual, ella insistía en que debía conocer. Finalmente, accedí, y ya que el dj estaba trabajando, me fui a bailar con Fernando (asi se llamaba). El asunto es que lo bese mientras bailábamos. No contaba con que el Dj. Me viera en esto, y luego, ya no tuve cara para ir hablar acerca de lo que había hecho, así que me fui. Al llegar a casa esa noche, lo llame y le pedí disculpas. Pasaron meses, y sin previo aviso, lo vuelvo a ver en la fiesta de este sábado pasado. Cuando lo vi, me costo estar seguro de que era él, y debo reconocer que sigue estando guapo. Bueno, volviendo al punto donde empece, los chicos que mi sis conoció nos presentaron al Dj, y cuando llego el momento de decir “Mauricio, te presento a…”, “él dice, Miguel Angel, ya lo conozco”, yo, totalmente sorprendido le dije, ¿Cómo estas? A lo cual me respondió “bien” y se fue. Me senti horrible. Fue algo totalmente inesperado para mi. No creí que él fuera a recordar mi nombre. Yo necesitaba hablar de frente con Mauricio, necesitaba decirle lo mal que me sentía por lo que había hecho. Tras varios intentos de ser escuchado, él accedió, he insistía en decir que ya estaba hecho. Yo no me conformaba con eso, necesitaba algo mas, me sentía horrible, la persona mas mala del mundo.
Pasada la noche, no podía sacarme esa sensación de ser el malo, y se que fui visto por todos asi esa noche, ya que todos sabían lo que yo le hice. Creo que nunca me había sentido asi en toda mi vida.
Ya cansado y con deseo de desaparecer de ese lugar, me senté en el escenario esperando la hora de irnos. En ese momento, viene Mauricio y me invita a bailar. Me dice que hable, y yo lo unico que digo es lo mal que me siento. Él dice que deberíamos salir y conversar, y es en ese momento cuando comience a sentirme un poco mejor, menos horrible. Estando afuera, le pedí disculpas otra vez y le volví a decir lo malo que me sentía por todo. Me comento que se había hecho ilusiones conmigo esa vez, y que luego, solo había desilusión. Fue triste escuchar esto. Me puse de frente y lo abrace y me sentí tan bien al estar en sus brazos, algo que me lleno de alegría. Mauricio me dijo que quería cambiar, que ya no quería ser el mismo, ese al cual todos quieren y tienen. En ese mismo instante me pregunto que cuando nos volveríamos a ver. Me sentí algo asfixiado y presionado, pero ya no estaba para volver a hacerle daño y le dije que el otro fin de semana. Su rostro de ilusión me gusto. Luego no podíamos dejar de abrazarnos y besarnos. Yo estaba feliz de volver a sentirme así.
No se lo que viene ahora, pero espero que no sea el causar mas daño.

Las Mujeres y los Hombres

2007-04-07T11:40:00.000-04:00

El otro día, cuando estaba en clases de administración aplicada, escuche a mi profesora hablar acerca de la diferencia entre los hombres y las mujeres para solucionar problemas.
Ella decía que las mujeres son mas emocionales, que necesitaban ser escuchadas para aclarar sus ideas, aunque a cambio, no reciban ninguna opinión o consejo, tan solo con escucharlas y dejarlas hablar, eran capaces de solucionas los problemas. En cambios los hombres, necesitan estar en silencio, pensando mientras te miran y no dicen nada. Creo que es mas irritante tener un hombre al frente sin que te diga algo. Luego de esa clase, y pensando en lo que mi profesora comento, me di cuanta que no tenia idea de esto, que no conozco ni a las mujeres ni a los hombres. Este último punto es el que mas me interesa. Tanto tiempo sintiendo algo por ello, y me doy cuenta que no los conozco. Se que soy hombre, pero no todos somos iguales, y creo que yo no soy un referente para globalizar. ¿Es hora de estudiar a los hombre para no seguir cometiendo errores?

Heterocurioso

2006-11-09T20:11:00.000-03:00

No se como empezar, creo que del comienzo, o tal vez contar como me siento ahora. Mal supongo. Es ridiculo, pero es como si estuviera chocando con las paredes, estoy ansioso, tengo deseos de fumar y de llamar por telefono, pero no puedo, porque se que sere ignorado, asi que tengo que evitar verlo. Solo tengo que limitarme a escuchar si tengo mensajes, pero durante estos dos dias, nada.
Creo que me enganche de un heterocurioso, y eso esta realmente mal, mal!!!
Lo conocí hace como un mes o un poco mas. Vives a unas pocas cuadras de mi casa y nos vimos casi todos los dias. Tiene 18 y bueno, yo soy mas mayor, y eso nos produjo muchas diferencias. (Perdon si estoy escribiendo mal, pero es la ansiedad) Hace dos tres dias, discutimos y no hemos vuelto a hablar desde entonces. Quiero llamarlo, pero se que sera indiferente, por ya me paso una vez y me senti demasiado humillado como para volver a repetirlo.
Tengo tanto que hacer y tanto que estudiar y no me puedo concentrar en nada. Quiero correr y no pensar en nada, solo correr y dejar atras toda esta fucking ansiedad que me esta haciendo volver a fumar...
No dejo de pensar que el volvio con su polola. Tengo ese extraño presentimiento, esa sensación y eso me vuelve mas loco.
Bueno, ya no puedo pensar mal, estoy bloqueado, voy por un cigarro (damn!!!)

Alucinado

2006-10-05T18:00:00.000-04:00

TIZIANO FERRO

Ha empezado todo,
era tu capricho
yo no me fiaba
era solo sexo
mas quise el sexo una actitud
como el arte en general
así lo he comprendido,
estoy aquí.
Escuchame si trato de insistir
aguanta soportándome,
mas te amo, te amo, te amo.

Soy pesado, me santiguo, mas te amo
perdona si te amo y si nos encontramos
hace un mes o poco más.
Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
Te he dicho ya que te amoooooo...

Perdona si me rio por mi desasosiego
te miro fiejo y tiemblo.
Sólo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos
si estoy aqui si te hablo emocionado... sí...
Si estoy alucinado... si estoy alucinado...

Yo, como estás, pregunta estupida.
A mi el amarte, me vuelve previsible.
Hablo poco, es extraño, voy muy lento
es el viento es el tiempo es el fuego,
perdona si te amo, si nos encontramos
hace mes o poco másssssssss...

Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
te he dicho ya que te amo, perdona si me rio
por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo,
sólo con tenerte al lado, sentirme entre tus brazos
si estoy aqui te hablo emocionado.

Siiiiiiii... si estoy alucinado... je!, si estoy alucinado...

Yo te amo!

CAFE_LATTE: "H"

2006-09-29T14:52:00.000-04:00

CAFE_LATTE: "H"

Love is in the air (?)

2006-09-29T14:26:00.000-04:00

Nos volvimos reencontrar un par de veces en la playa y en Santiago. Intentamos ser esos amigos que de vez en cuando se juntan, conversan de todo y evitan recordar el pasado que hubo entre ellos. Lo intentamos, pero cada nueva cita, siempre había algo que nos hacia dudar de que lo nuestro era historia. Por lo general, nuestras miradas nos delataban y yo quedaba con una sensación de que aun sentía algo por él… y así fue.
Ayer lo invite a mi casa, y pasamos la noche juntos. Me sentí muy cómodo y feliz. Vimos una película cómodamente en el sillon, abrazados, acariciándonos de una forma demasiado tierna. Cenamos y reímos, escuchamos música, y cuando era tiempo de dormir, bueno, imaginaran que fue lo que pasó ¿no?
Ahora estoy ansioso, ¿de que? No lo sé, pero lo estoy, y por instantes, siento como si estuviera flotando y eso me hace recordar cosas que me gratifican.
Lo único que me queda decir es: Welcome Back Mr. Big, espero que esta vez sea diferente.

Despues del sexo, pierdo el interes...

2006-09-14T14:05:00.000-04:00

Conocí a este chico brasileño en una de la estaciones del metro. Nos miramos y hubo química. Me hizo un gesto con la cabeza y entendí que quería que me acercara. Hablamos por unos 10 minutos y quedamos en volver a vernos algún día. Le di mi email y mi número telefónico.
Después de ese encuentro, quede muy entusiasmado, imaginando muchas cosas, pensando, y por sobre todo, extremadamente contento por el flirteo en el metro.

Espero todo el fin de semana, alguna señal de Vira, pero nada, y mi entusiasmo se fue alejando de a poco. Pensé que después de hablar, ya no estaba interesado en mí y cosas así.

El dic lunes me decidí a enviarle un email. Algo corto pero concreto. Su respuesta fue muy confusa para mi, ya que escribió en portugués, y aunque se que ese idioma no es difícil de entender, yo no entendí una frase y era muy importante.

Al día siguiente, lo encontré conectado en Messenger y hablamos. No pasaron 15 minutos y me dijo que quería verme porque se sentía solo y necesitaba algo de cariño, y bueno, como yo también a veces lo estoy, lo invité a mi casa. Obviamente nos acostamos. Después de esto, cuando él se fue, me quede pensando en algo que me ha estado dando vueltas por mucho tiempo, y es que el sexo me quita el interés en las personas. Se que es muy frió y 100% sexo, pero es lo que siento.
Al comienzo, en aquella estación del metro, me sentí mas interesado en él como persona y no pensé en la forma de acostarme con él.
Ahora es distinto, y no se si lo vuelva a ver, y lo mas probable es que si lo vuelvo a ver, estaré pensando si lo haremos o no.

Discovery Kids

2006-08-28T11:19:00.000-04:00

Ayer, mientras comía una hamburguesa con un amigo, comentábamos los canales de televisión que nuestro sobrinos ven, y coincidimos en que no gusta un programa, muy bueno que se llama Lazy Town pero mejor dicho, es bueno por el protagonista, llamado Sportacus, interpretado por Magnús Scheving, un atleta olímpico de Islandia. Es tremendamente guapo y activo (atléticamente hablando), de unos 35 o 40 años. Como atleta, tiene un muy buen estado físico.
Este programa lo transmite Discovery Kids, Canal 11. El horario no lo se, pero cuando lo vean, sabrán de que les hablo.

Me molesta

2006-08-14T14:25:00.000-04:00

Una de las cosas que me molestan de la gente es su falta de empatía. Me molesta mucho cuando viajo en metro y esta lleno... no falta el tontin que se pone a leer el diario y las hojas te raspan la cara o esta sobre ti. Cuando eso pasa, tengo deseos de prender un encendedor y quemar el diario, pero ahora esta prohibido prender fuego dentro.

Fuera de servicio

2006-07-31T14:04:00.000-04:00

Tenia planeado actualizar mi blogs durante mis vacaciones de invierno. Tenia mucho que escribir, bastantes ideas por mi cabeza... ¿y que paso? El mismo dia que llegue, mi laptop murio, derepente, sin aviso. Mi pesadilla se hizo realidad, y por supuesto, no tenia respaldo. Ahora esta en coma, esperando a que lo lleve a Santiago para ser reparado. Ah! todo esto ocurrio en Las Cruces, en donde estoy ahora.

Un amigo que conozco, pudo rescatar la información que tenia almacenada, pero aun estoy triste porque no se que va a pasar, si tiene arreglo o no. Espero que si.

Por el momento, estoy usando un computado de mi padre, y la verdad es que no me siento bien escribiendo aqui. Es extraño como te acostumbras a las cosas. Desearia que no fuese de esta forma.

Algo del pasado...

2006-06-04T14:26:00.000-04:00

Esto fue escrito tiempo atras y volver a leerlos, me recuerda por todo lo que he vivido...

¿Por que hay días en que solo pensamos en los exs?
Es loco, pero hoy tuve uno de eso días en que lo único que hice fue pensar en mi ex, en el ultimo. Era algo incontrolable, bueno, todavía lo sigue siendo. Todo lo que paso por mi mente fue el que voy a hacer cuando lo vea otra vez. Pienso en ser muy pesado y no decir nada, pero no si es lo mejor para mi. Pensé en pretender que lo estoy pasando muy bien y que nada de lo que me hizo me afecto. Me da rabia no saber que es lo que piensa. Creo que lo mejor es que no me lo encuentre, por el momento. Aveces pienso que estoy loco por pensar tantas cosas, pero mi mente es así. ¿Que seria lo ideal para ese momento? Siempre me he dicho que hay que dejar que las cosas pasen, pero ahora estoy perdiendo el control acerca de que es lo bueno para este tipo de situación. Tengo tantas cosas en la mente, que aveces se me rebalsan. He pensando que pasaría si lo veo en la disco, y si no esta solo, que haré si algún día llega a mi casa, es algo muy lejano pero podría pasar. En la calle seria casi imposible verlo, vivimos muy lejos para que eso pase. Lo mas probable es que lo encuentre en una disco. Me asusta no saber cual será mi reacción. Creo que lo mas adecuado ahora, que estoy en la cama, es dormir y dejar de pensar en todo aquello. ¿Estaré desquiciado?

¿Por que la gente ya no se compromete?

Me he hecho esta pregunta muchas veces y aun no entiendo por que la gente no quiere comprometerse. ¿Es acaso miedo a estar con alguien que tal vez limite la libertad de las persona?. Desde hace un bueno tiempo, he estado conociendo a personas que solo buscan tener una relación algo ligh, es decir, algo que no tenga que atarlo a la otra persona, pero yo no estoy de acuerdo con este tipo de relaciones. ¿Puede que aun no me he actualizado, y aun no tengo la noción de cómo llevar este nuevo estilo de relaciones?. Estoy totalmente consiente de que el tiempo que cada persona dispone, no es el suficiente para llevar una relación en la que se pueda entregar el 100%, pero también se que, si realmente se desea, se puede hacer un esfuerzo y dejar, aunque sea unos minutos para estar con la persona que realmente uno quiere. O ¿será momento de pensar en adaptarme a este nuevo tipo de relaciones?

Año Nuevo
En algunas ocasiones, las cosas se escapan de las manos y sin darte cuenta, ya todo esta hecho. La noche de Año Nuevo me ocurrió. Todo estaba bien, bebiendo bastante y pasándola bien, pero en ocasiones, me sentí observado y así fue. Un amigo de mi hermana llamado Juan Carlos, un chico gótico, una extraña forma de vivir para mi, pero debo reconocer que el chico es tranquilo e interesante, con una forma distinta de ver la vida. Esa noche, comenzamos un juego de miradas que me hicieron sospechar lo que yo esperaba de él y todo fue tan rápido, que no tuve tiempo para detenerme y pensar en todo lo que estaba pasando, yo solo me deje llevar por el momento. Él y yo nos alejamos de la fiesta para, según nosotros, conversar, pero en el primer momento que pude, me gire y lo bese. Nos detuvimos un momento, al darnos cuenta de que estábamos demasiado expuestos, así que nos fuimos a un lugar mas apartado. Hay nos besamos por un largo rato, hasta que fuimos interrumpidos por mi hermana, quien estaba muy enojada conmigo y con su amigo.
Después es eso, nos vimos durante tres días seguidos, para conocernos mas, pero al tercer día, después de hacer todo un show para que la gente no nos viera juntos, tratando de disimular el que nos conocíamos, llegamos a un lugar apartado, pero igual transitado -ya que es verano y todos los lugares están con gente- nos pusimos a conversar. Luego de un rato, lo bese, por que tenia muchas ganas de hacerlo. Él respondió mi beso, pero luego me empujo y dijo que no, por que había mucha gente y estaba nervioso. Es aquí donde me confundo, debido a que ese día, él estaba esperando los resultados de las pruebas para la universidad y también tenia que solucionar lo del servicio militar. Luego, en la noche lo vi caminando y corrí para hablarle. Le pregunte si había conversado con mi hermana. Dijo que ella no quiere hablar con él, fue en ese momento, en el que me pidió que nos diéramos un tiempo, pero ¿hasta cuando durara esta espera?, ¿es mejor olvidarlo?.

Amantes
No lo había pensado bien antes, pero las relaciones gays son muy parecidas a las relaciones de amantes. El hecho de tener con otro hombre, me hace tener oculto lo que esta sucediendo, como si estuviera engañando a alguien cuando realmente lo estoy escondiendo. Usamos -y lo digo en plural por que él también las usa- palabras o frases para no se descubiertos, como: “nos vemos donde siempre” o “le digo a mi hermana que te llame para salir” cuando realmente soy yo quien llamará. Hablamos de otras personas, cuando en realidad, queremos hablar de lo que tenemos y de todo lo que esta pasando entre nosotros. No vemos en lugares donde nadie mas nos pueda ver. Caminamos a una distancia prudente para no ser vistos juntos y cuando eso sucede, hacemos como que no nos habíamos visto antes. En gran parte de mis relaciones a sido de esta forma, escondiendo lo que tenemos y tratando de no ser descubiertos, especialmente en lugares públicos.
Algunas veces pienso que estoy jugando con fuego, pero en cierta forma, me gusta el peligro por que hace las cosas distintas, mas interesantes y a la vez excitante. Solo espero que no me queme, y si alguna vez pasa, espero que no duela mucho.

Ansiedad
No se si a todas la personas le sucede tener la sensación de tener ansiedad por ver a alguien. Yo siempre la tengo, especialmente cuando estoy conociendo o saliendo con alguien nuevo. Es algo difícil de controlar, sobre todo, cuando es algo totalmente exquisito por lo que se esta esperando. Lo difícil es saber si esta sensación es mutua, por que no hay nada peor que sentirlo y decirlo, y que esto no sea recíproco. Bueno, pero dije que no iba a cuestionarme las cosas y que solo voy a disfrutar de los momentos que Juan Carlos y yo podemos brindarnos. A todo esto, es sexo con él es muy bueno, a pesar que no tiene mucha experiencia, lo hace bastante bien. Ese chico me revoluciona todas las hormonas.

Eliminar el amor de un click
Cuando pienso en lo que me sucedió hace un par de días con la eliminación de un número telefónico de mi teléfono celular, pienso que todo seria más fácil.
Esto sucedió así. El domingo pasado, Juan Carlos, más conocido por mi y por todos mis amigos como Mr. Big, estuvo en mi casa y conversamos acerca del final de nuestra relación, un final que tiene que ser definitivo, ya que están nuestras familias involucradas debido a los malditos rumores que circulaban por toda Las Cruces, acerca de una supuesta relación amorosa entre nosotros. Esa noche, le dije todo lo que sentía, incluso llegue a decirle que yo lo quería. Él, por primera vez en todo este año de encuentros y desencuentros, me digo, mirándome a los ojos, y después de un par de segundos de buscada en su cabeza, que me quería. Pero ambos estábamos de acuerdo en que esta relación, esta extraña relación, debía acabar, por mucho que sufriéramos. Era obvio que yo sufrí, esa noche y los días que vinieron después. Al día siguiente, tome el teléfono y lo llame. Contesto con una voz de interrogación y desanimo. Me sentí muy mal y tonto por haber hecho esa llamada. Y en ese instante, y como siempre lo hago cuando estoy enojado, tome mi teléfono para borrar su numero, pero esta vez fue totalmente distinto, esta vez fue mucho mas dramático que nunca. Cuando en la lista de teléfonos, llegue a su nombre, Mr. Big, y presione la tecla para borrar, decía algo como esto: Mr. Big Delete? Y en ese instante, desee que de esta misma forma, yo pudiera eliminarlo de mi corazón, así de fácil como en mi celular. Dude un par de segundos, y al hacer el click, esperaba que, en forma mágica, Juan Carlos, Mr. Big, se eliminara de mi corazón así como de mi teléfono.

Horny Crisis

2006-05-19T13:49:00.000-04:00

Ok, con esto de la reinvención, estoy pasando por un momento de deseo y de prohibición. Aun recuerdo el sms que el envié a mi entrenador de vida diciendo: I’m so horny, What can I do?... Bueno, todavía espero la respuesta. Estos dias han sido difíciles, ¿Qué hacer? Un dato importante es que la última vez que tuve algo fue el 27 de enero, o sea, saquen la cuenta.
Pasando a otro tema, esta mañana pude conversar con Felipe. Me ayudo un poco con matemáticas y quede sorprendido cuando le escuche a sus amigos que su promedio final en ese ramo fue de 7.
Hace exactamente creí tener el mejor flirteo de este año. Cuando estaba en la estación del metro, esperando que llegara el carro, tuvo un contacto visual con el conductor del metro. Me pareció que me sonrió y me miro de una forma muy perturbante. Me subí al primer carro, justo en la puerta que esta mas cerca a la del conductor. Cada vez que el salía de su lugar, yo lo miraba y él, haciendo que trabajaba preocupado de la gente que subía y bajaba, miraba de reojo. Fue así por más de 10 estaciones, hasta que llegue al final. No sabia como hacer para saber algo mas acerca de él, así que, me arme de valor, escribí mi nombre y numero de teléfono móvil en un hoja. Al bajar dude por un segundo en entregarle el papel, pero se lo entregue, le dije que lo había encontrado en el suelo (error) y me fui. Todo fue tan rápido, que ahora tengo la duda acerca de que si me toco la mano al entregarle el papel, además, me pareció mucho que me sonrió de una forma especial. Bueno, nunca llamo. Lo vi por segunda vez, pero me sentí avergonzado y creo que no se fijo que yo era el que le había entregado el papel. Damn!!!

¿Otoño?

2006-05-10T10:15:00.000-04:00

Estos días soleados y calurosos me gustan mucho. Este otoño a estaba muy extraño, recuerdo que el año pasado en esta misma fecha, ya estaba lloviendo. Desearía que el clima fuera así durante todo el año.
Acerca de mi vida, todo esta igual, muchas clases, poco tiempo para los amigos, el chico que me gusta me volvió a saludar pero aun no responde mis emails. Aun no he recibido noticias de Big y de cuando nos vamos a juntar. Si estuviera en esta situación pero hace un año atrás, estaría completamente ansioso y pensando porque no ha llamado, pero ahora todo es distinto… ya no siento nada por él.
El fin de semana recibí confesiones de un amigo que vive en el sur, en Concepción. Hablamos mucho acerca de la atracción que sentimos él uno por el otro, pero que en persona, no fuimos capaces de reconocer, salvo el apasionado beso en mi cumpleaños. Le dije lo mucho que me arrepiento de no haber pasado mas tiempo con él cuando estuvo en Santiago… ¡tonto yo!

BIG BACK

2006-05-03T13:58:00.000-04:00

Un par de días atrás, y después de un largo “sin admisión” en Messenger, apareció Mr. Big. Tuvimos una conversación trivial. La típica conversación de dos personas que no se ven hace meses. Me comento que estaba saliendo de una relación de ocho meses y a la cual, él puso término. Quedamos de acuerdo en juntarnos uno de estos días, cuando ambos tengamos disponibilidad de tiempo. He pensado acerca de volver a verlo, y siento que estoy preparado para juntarme con él sin que mis sentimientos me traicionen. Se que eso no pasara porque ya no siento nada hacia Mr. Big. El amor que tuve en algún momento de mi vida ya no esta. Tomo un largo tiempo lo del olvido, pero ya esta superado, es por eso que es momento de verlo otra vez y confirmar que nada pasa.
Por otro lado, ayer, Felipe volvió a saludarme. Es extraño porque siempre tiene la misma forma de saludarme, como tímido. Me confunde porque le he escrito dos emails y no ha respondido, al igual que mis mensajes de Messenger. El lunes por la tarde lo estaba conectado, lo salude, no respondió y luego, se desconecto.
El fin de semana estuve conversando por Messenger con un amigo nuevo (mi vida no gira en torno a MSM, ok!), se llama Patricio. Hablamos de la vida, del blog y sus comentarios hacia esto me gustaron. La verdad es que no soy muy visitado y menos leído, así que un poco de adulación no es malo.
Mañana empezare un proyecto durante el día, es de una pagina llamada “Your normal day”. Trata de un día en la vida persona comunes y corrientes, las cuales tienen que tomar fotos cada una hora, desde que se levantan hasta que se acuestan. Visite la pagina y me gusto mucho la idea, así que haré mi proyecto. Espero que sea publicado en la página, y si es así, hago un link desde aquí.

MP3 Player

2006-04-27T10:32:00.000-04:00

De vuelta, por un rato. He estado muy ocupado, y por fin me di un pequeño momento para escribir. Para comenzar, voy a comentar acerca de los mp3 players. Pienso que nos hace más individualista. Cada vez que viajo en el metro, mucho están inmersos en la música, que no son capaces de observar lo que esta pasando a su alrededor, y me pregunto, ¿Cómo voy a encontrar novio? Por otra parte, conocí a un chico en el lugar donde estudio. Su nombre es Felipe, tiene 19 años, y según un compañero de curso, me dijo que parece ser gay. Un día, lo conocí en la biblioteca. Lo vi, y le pedí un saca puntas, y tal vez, de los nervios de hablar con él, lo rompí. Él fue muy lindo, y me presto un lápiz que necesitaba (mentira) y me dijo que no me preocupara por lo que rompí. Un par de días después, le pedí su número de teléfono, pero mis compañeros comenzaron a molestarme, he hicieron que me pusiera muy nervioso y no lo anote. Al día siguiente, cuando estaba solo, y Felipe también, obtuve su número de teléfono y e-mail. Le escribí uno, pero nunca me lo respondió. Lo extraño es que, cada vez que lo veo o le hablo, él se pone muy nervioso e inquieto, y eso me confunde, porque no se si es así o yo hago que se ponga nervioso. Es atractivo, y lo poco que conozco de él, me gusta. Quisiera poder atreverme a más, como invitarlo a salir, pero soy tan tímido, que no me atrevo. Mi entrenado de vida dice que dejo esperar. Esperar.

Updating 3…

2006-03-26T01:39:00.000-04:00

He estado muy ocupado iniciando cosas nuevas. El lunes comencé mis clases, todo bien, aunque tengo bastantes cosas que hacer. Esta semana tendré clases por las tardes también, así que mi tiempo estará más limitado. Lamento que ya no tengo mucho tiempo para los amigos, porque se que han pasado cosas en sus vidas, pero no he podido hablar de ello directamente. Ya conozco a alguno de l@s chic@s de mi curso y son agradables.
Aun estoy algo resfriado pero me estoy cuidando. Hubo cambio de hora, nunca me ha agradado. Me gusta cuando esto pasa para el horario de verano, pero cuando es para invierno, me molesta. Esta época del año me deprime y mas aun cuando estoy solo. He pasado otros inviernos solo, pero es difícil.
Volviendo a lo del cambio de hora, no me gusta que oscurezca tan temprano. No, ¡No!
Cambie mi teléfono móvil, ya que me lo regalaron. Paso todo el día usando lo que tiene: cámara, video, calendario, infrarrojo, etc. Me gusta mucho, fue un buen regalo, lastima que pienso que algunas personas creen que soy pretencioso, pero yo no soy así.

Tuve mi cita con el chico vi tres veces sin previo aviso. Es muy simpático, me produce algo de atracción, pero no estoy seguro de querer alguna relación ahora.
Bueno, nada mas por ahora. Me tome un Tapsin y me esta haciendo efecto… tengo sueño.
Bye!

Updating 2...

2006-03-07T13:41:00.000-03:00

La razón de mi desaparición del blogspot es debido a que tome unos días para salir de vacaciones. Lo necesitaba. Estuve algunos días en Viña del Mar, se podría decir que como guía turístico, ya que estuve con un grupo de noruegos (padres y amigos de mi primo político). Visitamos Viña, Valparaíso e Isla Negra. La pase muy bien. Comiendo mucho y saliendo a bares por cinco noches seguidas. Me divertí y relaje como hace mucho no lo hacia. Con respecto a mi reinvención, aun estoy como lo tenía planeado. No he tenido ninguna aventura sexual, porque como dije, no jugare con el sexo. Fui a ver Brokeback Mountain y me pareció buena, nunca me imagine o nunca espere algo para el final, así que para mi fue lo que tenia que ser. Al ver a esos dos hombres besándose, me pereció extraño pero a la vez tierno. De los personajes, me gusto Jack, me sentí mas identificado con él. No sentí ganas de llorar, como me ha pasado en otras películas, pero si vi a gente que le produjo esa sensación. Un chico entro al baño llorando de una forma muy triste y dolorosa. Quise preguntarle si estaba bien, pero luego pensé que tal vez quería estar solo, así que solo me fui. Cuando salí de la sala, me encontré con una persona que conocí hace un par de meses atrás, pero que nunca volví a llamar, creo que por miedo, ya que es mayor (33) que yo (25). Unos días después de conocerlo, lo encontré en una estación del metro y fue extraño verlo sin previo aviso. Pasaron unas semanas y volví a verlo en la calle Huérfanos, de vuelta a casa, y esta tarde lo vi otra vez. Han sido tres veces, así que decidí hacer una cita con el la próxima semana. Todavía tengo esas ganas de querer…

El grupo de noruegos

Quiero querer...

2006-02-27T15:45:00.000-03:00

Eso quiero, querer. Reconozco que siempre he estado esperando por alguien a quien querer o mejor aun, amar. Pero este ultimo tiempo, lo he estado deseando más. Creo que los relatos de Segos estan haciendo que mis ganas estén aflorando.
He estado recordando al tipo de persona que quiero a mi lado, las cosas que me gustaría hacer junto a él, el amigo en quien poder confiar, además de poder besarlo.
Estoy necesitando romance, amor, ternura.

I Won't Change You Lyrics by Sophie Ellis Bextor

Escucha y ve.

I used to change my accent, change my stance
My phone number, the way I dance
Some people change lovers like they change their sheets
But I won't change you honey, you're for keeps

I used to think I had to change the way I am
To feel better, to get a man
But once I stopped trying I fell for you
You fell for me so I'll stay the same for you

Oh yeah I know that I'm not perfect baby
Oh yeah it's no reason to go crazy
Oh yeah boy you can always count on me
For better or for worse I will always put you first

Now that I have found you
You've changed my life
Cos you're the one who showed me
I have everything right
We're never gonna differ cos we know it's true
So don't change me and I won't change you

I used to change my style like I changed my mind
I tried to change a tyre but I'm not that way inclined
Tried to change my figure my diet too
I'll still change my underwear if that's O.K with you
But after seeing you I know that here is best

Oh yeah the world can sometimes make you feel bad
Oh yeah but don't forget the things you have
Oh yeah boy you can always count on me
In sickness and in health baby always be yourself

Meme Freak

2006-02-20T15:14:00.000-03:00

Yo le debo el meme de freakerias a Claudio. Se que tengo mas, pero estas son las que tengo en la vida diaria... aqui van:

1- Evito siempre caminar sobre las tapa y las rejillas que estan en la vereda y la calle. He visto muchas que lucen como si estuvieran a punto de caer. Un ejemplo de ello, es la gran rejilla que esta en Portugal con Alameda. Le tengo miedo, por eso la evito, aunque tenga que dar una gran vuelta, no paso sobre ellas.

2- Siempre, por las mañana, al bajar de la cama, el primer pie que pongo en el piso, es el derecho, nunca el izquierdo. No se cuando comenzo, pero recuerdo que al principio, si lo hacia mal, volvia a acostarme, dejaba que pase un rato, y luego me levantaba otra vez.

3- Hablo solo y en ingles. Siento que practico, aunque se que es patetico. Imagino situaciones en mi cabeza y las "actuo", todo en ingles y por lo general son actos de drama.

4- La ultima, y la mas freak de todas. A veces, cuando tengo dudas de algo, le pregunto a mis dedos... si, lo se, es muy freak. Lo explicare con un ejemplo:
Si tengo una pregunta, tengo dos opciones de respuesta, si y no. El dedo del corazon es SI y el dedo indice es NO. Bueno, cuando hago la pregunta, comienzo con el "cape, nane, tene, tu, saliste tu..." y al terminar la frase, el dedo que toque la superficie, es la respuesta. SUPER FREAK!!!

Antes lo hacia con monedas y me parecia al Acertijo de Batman.

Ok, ahora me siento avergonzado por estas cosas tan freaks.
Saludos a todos y gracias a aquellos que me han posteado.

Mentalidad Charlotte

2006-02-17T18:09:00.000-03:00

Hoy, despues de pensar lo que pense, me dio risa, porque senti que me estaba comportando como el personaje de Charlotte de Sex and the city.

Estaba viendo la cartelera de cine y los estrenos que se vienen. Para este jueves 23, esta Brokeback Mountain, que imagino que ya saben de que trata.

Bueno, pense que ese dia debo ir al cine, porque supuse que habrian mucho gays esperando ver la pelicula e imagine que seria un buen lugar para encontrar novio.

Se que es tonto, pero esto fue lo que paso por mi cabecita... ahora me imagino planeando todo para que sea perfecto porque si no encuentro novio alli, ya no lo tendre, y quedare soltero para el resto de mi vida (estilo Charlotte)

Cumple!

2006-02-14T10:56:00.000-03:00

Hoy es mi Cumpleaños y me han despertado temprano para saludarme. 07:43 para ser mas preciso. Una frase me desperto de golpe: "cumples 25, un cuarto de siglo". My gosh!!! muy temprano para escuchar eso, aunque yo se que es verdad.
Sere muy feliz si voy a algun lugar y me piden mi identificación, que por cierto, la ultima vez que lo hicieron, fue hace como tres semanas atras.
Comenzare a usar la frase: "estoy en mis veinte" cuando alguien me pregunte mi edad. En fin, asi es la vida, pero quiero recalcar que represento menos de lo que tengo, algo asi como 22 o 23...

PD: Hoy, como a las 21:30 estare en el bar 105 (www.bar105.cl) con un grupo de amigos... si alguien quiere ir, esta invitado. Cheers!!!

Disculpas

2006-02-11T12:37:00.000-03:00

Esto de escribir sin editar, me ha traído algunas aclaraciones posteriores. También he visto lo que he posteado en otros blogs y tengo errores de escritura, que ahora me avergüenzan. Disculpas a todos los que les he escrito y con errores. Tratare de chequear antes de presionar aceptar.

Reinventarme

2006-02-10T12:49:00.000-03:00

Despues de mi escapada a la playa del fin de semana. Me puse a pensar que he estado jugando con el sexo, y si no lo sabes jugar bien, puede ser peligroso.
Quiero reinventarme. Dejare de tener sexo como lo he tenido hasta ahora. Es verdad que me cuido, pero uno nunca sabe.
Mi compromiso es este: volvere a tener sexo solo cuando tenga una pareja estable y dejare que pase un tiempo prudente en esa relación antes de intimar.
Como le dije a un amigo, solo me autocomplacere, o sea, masturbación. Vivi mucho tiempo con ella, asi que, no veo porque no puedo volver a revivirla.

Por otro lado, gracias a todos los que me han posteado. Esta semana fue de sorpresas aqui en el blog. No tengo muchas visitas, pero ahora, ups!!! mas de lo habitual. Thanks again!!!
Una pregunta ¿por que el numero de visitas al profile no sube? ya me aburri de ver solo 88...

Saludos

Estado: Triste

2006-02-03T18:38:00.000-03:00

Hoy fue extraño para mi. W no vino a trabajar, porque ayer terminamos lo que teniamos pendiente. Al llegar al lab y saber que él no vendria, me dio mucha tristeza y me senti muy solo. Quise llorar y no pude. No estoy escribiendo que me he enamorado de W, es solo que me sentia bien cuando estaba con él, no sentia esa sensacion de soledad y es cierto que me sacaba de quicio, pero me rei mucho con todas sus tonteras, sin mencionar todo lo que paso despues.
Ahora, escribo esto fuera del lab y estoy bien. Estando alli dentro, donde pasaron muchas cosas, es donde me senti mal. Ahora, necesito un break del trabajo y de la ciudad...

Niño, niña, niño, niña

2006-02-01T10:45:00.000-03:00

Ayer, despues de mi muy intenso almuerzo con W, le pregunte si él es bisexual, a lo que me respondio no, luego le pregunte si era heterosexual, a lo que respondio si. Me quedo un pregunte dando vueltas y es: ¿se puede ser heterosexual y tener sexo con alguien del mismo sexo?

Por otra parte, el almuerzo no fue tan bueno como esperaba. Tenia mejores expectativas de lo que seria un buen almuerzo, pero creo que imagine mucho más de lo que tendria.

Las cosas con W van como si no pasara nada extraordinario, pero si se nota que ya se rompio esa pared que habia acerca de lo sexual.

Como dijo una amiga, "solo disfrutalo", asi que en eso estoy, disfrutando de mi pseudo-heterosexual.

PD: no es lo mismo Be-sexual que Bi-sexual

Tarea pendiente

2006-01-30T11:04:00.000-03:00

Desde hace un par de meses, yo tenia una tarea pendiente, se llamaba W. Al comienzo, no sentí ningún tipo de atracción hacia él, pero si mi entrenador de vida. Con el correr del tiempo, el interés de mi amigo se fue, y yo comencé a mirar a W de otra forma. Nos molestábamos de una forma mas intensa y a veces, muy pesada, luego vinieron los masajes, y desde allí empezaron los cuestionamientos y las confusiones. Mi entrenador de vida me lo decía cada vez que le mencionaba algo sucedido con W: “él es “hueviado…””. Yo no lo negaba cien por ciento, pero siempre me generaba algún tipo de duda respecto a su sexualidad. Algunas veces pensé que era heterosexual y otras, bisexual.
Después de algunos masajes muy extraños que le realice y que he mencionado antes, paso a ser mi tarea pendiente. Hubo momentos en que estuve muy enojado y me decía a mi mismo: “si no pasa ahora, se terminan mis intentos”.
Sin embargo, debo decir que la tarea ya esta cumplida, que la teoría esta confirmada y que hasta el momento, no se lo que viene. Ahora, trato de no pensar en lo que paso, pero a veces, algunas imágenes se vienen a mi cabeza y me recuerdan lo sucedido. Donde sucedido, no lo voy a mencionar, por que es vergonzoso…

Lo antiguo...

2006-01-26T16:18:00.000-03:00

Hoy, mientras almorzaba en uno de los patios de la univ, me puse a observar un edificio antiguo. Imaginaba cuanto tiempo tiene, que gente lo hizo, cuanto demoraron, que estaba pasando en Santiago durante esa epoca.

Siempre hago lo mismo cuando veo edificios antiguos, es por eso que me gusta fotografiarlos, y cada vez que veo uno, me pongo a pensar lo mismo. Me gustan las fotos antiguas y compararlas con las nuevas y ver los cambios.

Con Valparaiso me sucede lo mismo. Es mas, cuando lei Hija de la Fortuna, pensaba y pensaba, en que casa, Isabel Allende se inspiro para escribir su libro.

Me pregunto si habra mas gente que piensa como yo cuando ve estos edificios antiguos.

Para terminar, agrego algunas fotos...

Updating…

2006-01-23T11:44:00.000-03:00

Si, es verdad, he estado muy flojo con esto del blog. Han pasado algunas cosas desde la última vez que escribí. Con el asunto académico, aun esta stand by, pero tengo la esperanza de que salga humo blanco de todo eso.
Con respecto a W, no lo he vuelto a masajear y ya casi no lo toco. Las cosas han estado bien asi, porque la ultima vez, quede tan confundido y lleno de rabia.

He ido al teatro, dos veces, la primera, no pude entrar y la segunda con entrada, ya que me la consiguió mi relacionador publico (Claudio o S.J). He caminado bastante y con deseos locos de comer ensalada con blue cheese, claro que no he encontrado. Creo que tendré que ir a un supermercado grande para comprarlo. Ese fue mi comentario gastronomico jejeje
Este fin de semana estuve en la playa, y bueno, Mr. Big estaba allí. Pero las cosas fueron muy distintas a los veranos anteriores. Mi hermana tuvo la genial idea de ir a saludarlo al lugar donde trabaja. Esta distinto a la última vez que lo vi, nuevo corte de cabello, pero no hubo esa mirada que siempre teníamos.
Al otro dia, por la noche, mientras esperaba en una esquina a un amigo con cual me juntaria, Mr. Big paso caminando a unos cuatro metros, pero solo me saludo levantando la mano sin detenerse. Eso me dejo pensando, pero luego me di cuanta de que es hora de olvidar todo lo que hubo y empezar cosas nuevas, dejando todo el tira y afloja que caracterizo mi relación con Mr. Big.

Tocar y correr

2006-01-13T10:57:00.000-03:00

Esto es lo que tengo con W, solo un juego. Este chico me tiene confundido, ya no se como manejar esta situación. Me deja que le haga masajes, en mi dormitorio, sobre mi cama, sin polera y ayer, para coronar todo este tira y afloja, me dejo tocarlo por todos lados, y cuando es todos lados, es ¡todos lados!. Ya no sospecho que W sea ambiguo, estoy seguro que lo es. Cada vez que se va y me deja, me siento un tonto utilizado.
Desde hoy comienza la campaña de ignorarlo, de no tocarlo y si es necesario, sentirme enojado con él, aunque es cierto que ayer por la noche, después de todo lo que paso, me sentí furioso. ¡¡¡Se acabo el show!!!

Cansado de...

2006-01-10T20:59:00.000-03:00

Estos dos ultimos dias, debo reconocer que he terminado bastante agotado. Es que W me agota!!! Estamos teniendo un tipo de amistad al estilo de cole, con bromas muy pendejas y molestandonos a cada rato, en donde, con tiempo de cronometro, no pasamos el minuto sin decirnos algo. Es cierto que al principio es divertido y lo unico que quiero hacer es bromear, tocarlo o mas bien, golpearlo... pero pasada ya una cantidad de horas, me siento cansado y lo unico que quiero es que se caye, pero no que se vaya, solo que se caye por un largo rato. He tenido momentos en que digo: "no lo molestare mas" o "tengo que ignorarlo", pero al final, seguimos jugando, golpeandonos y todo lo demas. ¿Estare muy viejo para esto? Mañana tratare de ignorarlo, vere si resisto o si él resiste a no melestarme.

Just W

2006-01-07T13:18:00.000-03:00

Y bueno... si, W me produce cositas. Cositas que antes no, pero luego de todo este tiempo, han pasado momentos algo dificiles de entender para mi. Tal vez, solo estoy imaginando algo que no es, tal vez imagino lo que quiero que pase. Un amigo me dijo que tengo dos opciones, alejarme o hacerle caso a mis instintos. Ya tome una de ellas, pero eso para otro momento, porque ahora estoy escuchando la musica que viene del Love Parade y tengo ganas de ver que esta pasando!

Año Nuevo 2006

2006-01-02T19:25:00.000-03:00

Estas fotogragrias las saque la noche de Año Nuevo en el Paseo Atkinson de Valparaiso. Demas esta decir que lo pase muy bien, y los juegos artificiales estubieron FANTASTICOS!!!

De negro

2005-12-30T15:24:00.000-03:00

Anoche, mientras trataba de dormir, pense en como seria mi funeral. Me imaginaba si recordaran que no quiero un ataud abierto, sino, una foto junto a el. Una foto mia vivo y tal vez sonriendo.
Trate de pensar quien estaria alli, y creo que toda mi familia, mis amigos mas cercanos y con los que tengo contacto, y gente que me conocen. Y de pronto se vino algo a mi mente, una pregunta: ¿Cuantas personas de las que he conocido durante toda mi vida, y a la cual ya ni veo ni se nada de ellos, estaran muertas?
Recorde a aquellos que aun se sus nombres, a otros por las situaciones y a otros por sus rostros.
Pense en la cantidad de personas que conoces durante toda tu vida, con las que aun tienes contacto y con otras que ya no hay nada.

Por estos dias...

2005-12-29T20:31:00.000-03:00

No quiero saber de nada, de nadie. No tengo ganas de hablar, de reir o llorar. Me gustaria ser como mi laptop, ponerme en stand by y luego, en hibernación por un tiempo indefinido. Estoy sumamente odioso, ya que todo me molesta, las cosas no me causan gracia, y estoy incluso, pensando en no celebrar fin de año. Ya no me interesan los fuegos artificiales ni de Valparaiso ni de Hong Kong.
He esta en mi pieza por horas y es aqui donde quiero estar. Internet tampoco me causa animo y es lo que mas me gusta. En fin, ¿sera el fin? (frase sin sentido).
OK, ahora stand by...
Nos vemos later.

Flightplan

2005-12-23T11:14:00.000-03:00

Excelente pelicula. Tienes que verla.

http://flightplan.movies.go.com/

Dias de Lab

2005-12-19T20:42:00.000-03:00

Bueno, como muchos ya saben, yo trabajo en un laboratorio en una universidad. Como se ve en la foto, estoy parado junto a la lupa que uso diariamente para revisar las muestras, extraidas desde Caldera. Mi trabajo es super relajado, paso gran parte del dia dentro del lab, tomo mucho cafe y en algunos momentos, me doy un break, que por lo general consiste en entrar a la red.

Como ya esta terminando el año, tambien esta terminando mi trabajo, el cual me gusta mucho y se que lo voy a extrañar demasiado.

Para agregar, lo unico malo de este lugar, es que hay mucho calor ahora que esta empezando el verano y, aunque abra puertas y ventanas, sin viento, no hay corriente de aire. Por esa razon tomo mucho cafe, para no quedarme dormido sobre la lupa, que ya me ha pasado en un par de ocasiones.

Gayland

2005-12-19T12:09:00.000-03:00

Cada vez que me pongo a pensar en las cosas del mundo gay, me doy cuenta que todo es mas desechable; las citas, los amigos, las parejas, hasta el amor, que en el fondo, no lo es. ¿En que cosas se esta basando todo? Creo que mucha de las cosas se están limitando a un buen flirteo, una pequeña conversación, conseguir un numero de teléfono, que siempre es un móvil, luego, sexo y olvidar lo que hiciste.
Las cosas han cambiado bastante, los chicos cada vez pretendiendo ser gay a una muy temprana edad, y algunos solo son ambiguos, porque al parecer, serlo es cool.
Extraño los tiempos en que el chat era una forma para conocer gente. Podias encontrar una buena conversación, amistad he incluso, buenas parejas. Ahora solo es sexo, todo gira en torno a el.
Me pregunto ¿Qué hacer si busco más que eso? ¿Dónde ira a llegar todo esto?

Dejar de ser…

2005-12-15T11:22:00.000-03:00

Alguien, no hace mucho, me dijo que debo dejar de hacerme la victima. La verdad y mirando todos mis antecedentes, talvez, esta persona tenia razón. Quizás he pasado todo este tiempo haciendo la victima o siendo victima, y no he disfrutado la vida como debería. No se como cuando ni como voy a morir, y no quiero ver todo lo que hice y pensar que pase todo ese tiempo desgastándome pretendiendo ser una victima de todo. Pero, si dejo de serlo, ¿debo ser victimario?
Algunas veces pienso en vivir sin reglas, no respetando a nadie, disfrutando lo que venga, aprovechando cada cosa que se cruce por delante, pero por otro lado, hay algo que me dice que tengo que estar tranquilo, no enloquecer, ser mas centrado y vivir prudentemente. Mi pregunta es ¿Qué camino tomar?

Oh, Triste Navidad... Triste

2005-12-14T10:45:00.000-03:00

Hoy fui al correo para enviar una Tarjeta de Navidad y un regalo. Le pregunte a la mujer si las estampillas y esas horribles estampillas "electronicas" impresas valian lo mismo, a lo que ella respondio si.

Pense que se habia dado cuenta que queria estampillas navideñas, pero le puso de las otras feas, y cuando vi mi sobre, se veian anti-navidad. Me senti mal, y de hecho, a pasado una hora y aun me sigue molestando!

Ella dijo que tenia que haberle dicho antes lo de las estampillas, pero era obvio que queria esas, porque le pregunte.

Y mientras pensaba en eso, sentado frente a la lupa, recorde porque no me gusta pasar la navidad con mi primos. Me gusta estar con la familia y todo, pero recorde aquellas navidades, cuando era mas pequeño (edad, no altura) que mis primos siempre recibían mucho regalos y eran los mas lindos y top, mientras que yo y mi hermana no. No reclamo por los regalos o lo poco, pero cuando eres niños, esas cosas te dejan huellas.

Ups! ahora que me acuerdo de eso, me dio mucha pena. Creo que estoy pasando por un dia de sensibilidad extrema!

Bueno, debe ser la temporada y el stress de fin de año.

Oh, blanca navidad... blanca.

Elecciones 2005

2005-12-12T11:44:00.000-03:00

REPUBLICA DE CHILE
MINISTERIO DEL INTERIOR
Votación Candidatos por País
Presidencial 2005
Escrutado el 99,32% de las mesas del País
Total

Fuente: http://www.elecciones.gov.cl/

Dimensión Starbucks

2005-12-12T11:25:00.000-03:00

¿Has estado alguna vez en Starbucks Coffee? Si es así, tal vez entiendas lo que estoy escribiendo, pero si no, se que también lo entenderás.
Cada vez que voy a ese “coffee”, me sorprende la amabilidad con la que te atienden. Siempre son tan simpáticos y corteses, que a veces me irrita, y luego, me siento mal debido al hecho de que me irrite. En todas las oportunidades en las que he estado allí, pienso si esa atención, amabilidad y cortesía están siendo fingidas, o tal vez estoy tan acostumbrado al mal genio de la gente de esta ciudad, que cuando siento este tipo de actitud, positiva, me siento como entrando a otra dimensión.
He estado en otros cafés, pero en ninguno de estos otros lugares, me hacen sentir y pensar como en Starbucks.
A lo mejor, si muchas cosas fueran con ese estilo de atención, serian mucho más agradables de lo que son ahora. ¡Y deberían!
Para terminar, tienes que ir si no lo conoces y te recomiendo probar el frappucino, ideal para la temporada de verano, o simplemente pedir un vaso de agua y sentarte en algún sofá, que no te lo negaran.

Reiniciar y no olvidar el Post-it

2005-11-30T10:05:00.000-03:00

En muchos momentos de la vida, tienes que hacer planes, ya sea para corto o largo plazo. Debes pensar, calcular, organizar, etc., pero ¿que pasa cuando la base de todo ese plan se debilita, al punto de hacer caer todo lo que le sigue?
Por ese momento estoy pasando ahora, estoy viviendo ese derrumbe, y se que tengo que reorganizar todo, pero a veces es difícil hacerlo al instante, por que tienes encima todo lo que se cayo.
A veces, siento ganas de arrancar, desaparecer, de esconderme o simplemente dejar de pensar, dejar la mente en blanco, de reiniciar pero no al instante como en los compu, si no que esperar un tiempo y luego prender.
Con esto del derrumbe, debo recordar siempre, y ahora si que si, el que debo limitar la cantidad de personas a quien les hablo de mis planes, por que cuando no resultan como esperabas, debes dar una pequeña explicación a todos los que les hablaste del asunto. También quiero saltarme ese paso, el de las explicaciones. Debo ser más cauto y aprender a callar, a limitar lo que dijo. Necesito un post-it que diga: “se reservado” o “no cuentes mucho”.

Polos

2005-11-28T03:36:00.000-03:00

A veces creo que voy a quedarme solo por el resto de mi vida, sin cariño, sin amor, sin un buen hombre a mi lado. No se si es mi culpa el hecho de estar solo. Creo que en algunas oportunidades, he sido muy exigente y poco tolerante, tal vez por eso me estoy quedando solo. También pienso que es un poco de egoísmo de mi parte, el querer buscar sentirme bien solo con lo que me gusta, y pedir que no hagan cosas que me desagradan.
Como escuche una vez: es cierto que los polos opuestos se atraen, pero también es cierto que, los polos opuestos tiene otra forma de ver las cosas.
Mauricio y yo éramos polos opuestos... muy opuestos. Trate de todas las formas para que pudiera aceptarlo tal como era, pero no pude. Siempre había algo que me molestaba, algo que me sacaba de quicio.
Cuando me hablo de lo mal que se sentía al no tener el tiempo suficiente para mi, no me di el tiempo de darle alguna solución más que terminar.
Pero pague por no ser una persona mas tolerante o comprensible con él, porque al día siguiente de terminar, ya no tuvo mas interés en mí. Como si yo lo estorbara en su vida y en su trabajo, y eso me hizo sentir mal, al punto de llorar.
Ahora mi vida vuelve a la misma soledad de no tener a alguien que me quiera de verdad.
Para colmo, Navidad y Año Nuevo no ayudan mucho, ¿no?

Dedicado

2005-11-24T01:18:00.000-03:00

Estas palabras estan dedicadas a mi querido amigo Claudio, que mas bien, ahora es mi super "amigui del alma". Esta foto se la saque en una de sus visitas al laboratorio donde trabajo. Me he sentido muy apoyado por él, desde que Mauricio y yo terminamos. Mi super amigui esta preocupado de como estoy, es por eso que viene casi todos los dias y me habla por la ventana para que yo le abra la puerta. Espero que no se enoje porque le saque esta foto sin que supiera.

Amigui del alma, un gran abrazo y no te molestes por la foto.

Tu super amigui del alma,

Miguel Angel

PD: Has visto al chico que trabaja en mi laboratorio? Su nombre comienza con W, que opinas de él? Espero que lo hayas notado...

Mi desktop on my laptop

2005-11-18T17:02:00.000-03:00

Casi lo olvide, Tenia que colocar la foto de mi escritorio en el blog, no se porque, pero Claudio estuvo por aca y me dijo que lo hiciera.
Bueno, mi escritorio tiene la barra arriba, porque me es mas facil verlo. Tiene los iconos rapidos que todos conocen, el unico que tal vez es algo desconocido es el ojo, que es del programa ACDsee con el que edito mis fotos. Eso es todo, mi escritorio es bastante comun.
Saludos

Beautiful days

2005-11-05T20:40:00.000-03:00

Al parecer, se terminaron los dis de frio, con cielos cubiertos de nubes amenazantes de lluvia. Por mi trabajo, no paso mucho tiempo del dia al aire libre, pero cada vez que puedo, aprovecho de estar al sol, como las lagartijas. Hoy, por ejemplo, almorce sentado en una banca de la universidad. El calor estaba agradable, pero lo que molesta mucho es, bueno, no se que es exactamente, pero cre se llama polen de platano oriental, pero son motas de algodon volando por los aires y que entran en tu boca, nariz, ojos o tu comida! Escuche a un chico ayer, que habia escases de papel higienico en los baños a causa de estas motas blancas y molestas.
En fin, creo que son los costos de la primavera, que se compensa con el sol que estas cada dia mas rico, y es probable que mas adelante este alegando que hay mucho calor.

El Cambio...

2005-11-04T20:24:00.000-03:00

Hace dos dias atras, tuve la posibilidad de estar muy cerca de Mauricio, mi pololo. Todo estaba bien, hasta que llegamos al momento el que él y yo estabamos ya mas excitados, y comenzo todo un cambio en él. Se comporto de una manera mas violenta de lo que pensé y eso me causo incomodidad he incluso miedo.
Es normal que la gente cambio su forma de ser en la cama?
No estoy escribiendo ni diciendo que no me gusto, pero fue un momento para el cual, yo no estaba preparado.
La mejor solucion es que le hable acerca de lo que no me gusta hacer, o mejor dicho, de lo que no me gusta que me hagan...
Ahora que pienso en esto, trataba de recordar el buen y mal sexo que he tenido en mi vida. Se que con una persona he tenido el mejor sexo de toda mi vida, y el peor, bueno, puedo decir que varios han ganada esa mala fama, era tan malo que me dan escalofrios recordalo.
Puedes dejar de querer a alguien por la forma en que te toca?

Solo tú

2005-11-01T05:22:00.000-03:00

A todos los que me besaron,
a todos los que me abrasaron,
no los recuerdo más…
Son tantos los que me amaron,
Son tantos los que yo ame,
Pero tú… que cruel contraste,
Tú que jamás me besaste,
Tú a quien jamás abracé,
Solo tú en esta alma quedaste
De todos los que yo ame.

Maldito mareo

2005-10-28T16:16:00.000-03:00

Llevo saliendo conMauricio por un poco mas de dos semanas, pero aun no me puedo sentir 100% seguro si quiero estar con él. Tiene actitudes que me molentan mucho, como por ejemplo: siempre cree que tiene la razón o que habla todo el tiempo y yo casi no puedo decir nada. Es algo frustrante para mi por que no me siento comodo, pero se que tengo que dar un poco mas de tiempo para ver si las cosas funcionan realmente.
Debo admitir que estos ultimos dia he estado demasiado sensible y alterado por el asunto de la universidad. Ya llevo 5 dias con un mareo insoportable, que me hace estar de muy mal genio. Es como si estuviera borracho.
Siguiendo con Mauricio, anoche estabamo juntos y su amigo lo llamo. Me dijo que tenia que ir a su casa, asi que termino nuestra cita. Yo queria caminar junto a el hacia mi casa y que luego siguiera a la casa de tu amigo que no esta tan lejos de la mia, pero el queria tomar un taxi para llegar mas rapido. Me senti extraño por que preferia estar mas con sus amigos que conmigo.
Lo voy a admitir, eso me hizo enojar un poco y cuando baje del taxi, nuestra despedida fue muy fria. Luego lo llame y el estaba con sus amigos y muy contento, por que se escuchaban las risas.
Paranoico? tal vez...
Aun estoy mareado. CRAP!!!

Dudando

2005-10-19T21:21:00.000-03:00

Cuando conozco a alguien, siempre imagino y pienso: "esta vez si"... pero muchas veces, ha sido no. Ahora, estoy conociendo a Mauricio, el chico del supermercado, pero no me siento del todo seguro si quiero tener una relación. He pasado tanto tiempo solo, que ya no me acuerdo como es tener una. Lo estoy conociendo y es una linda persona, es guapo, pero no se por que no puedo estar seguro. Sera que no es la persona indicada?
Al menos, tengo un par de dias antes de volver a verlo, para analizar que es lo que me esta pasando, por que no quiero hacer algo de lo que me arrepienta mas tarde.

Mal Corte

2005-10-15T19:33:00.000-03:00

Conocí a Mauricio el jueves en el supermercado. No soy muy bueno haciendo contacto visual con chicos, pero este si me resulto. Nos quedamos mirando en la caja y me puse muy nervioso. Afuera conversamos un rato y nos intercambiamos teléfono. El viernes mientras pensaba en llamarlo para invitarlo salir, recibí su llamado para salir y tomar un café. Era justo lo que necesitaba para olvidarme un poco de lo pasado el viernes anterior. Tuve, la mala idea de ir a cortarme el pelo a la hora de almuerzo y quedo muy mal (por suerte tenia un gorro en mi casa, que aun estoy usando). A la hora de mi cita, no sabia que hacer con mi pelo, por que esta mal. Es raro para mí, pero siempre tengo la sensación que, cuando me corto el pelo, me queda mal, pero esta vez, pensaba eso y estaba mal cortado. Bueno, fui a mi cita con gorro puesto y no me lo quite hasta que salimos de ese lugar, y llegamos a un restaurante de comida china. Se suponía que seria comida japonesa, pero mi restaurante favorito estaba completo.
Conversamos con Mauricio, llegaron amigos suyos, me los presento, y así paso la hora, hasta las 1 AM. Luego de dejarme cerca del edificio donde vivo, me pidió un beso, pero en ese momento no pude por que me sentí extraño. Trataba de recordar como eran las cosas cuando estas con pareja, cuando tienes a alguien a tu lado. La verdad es que no pude recordarlo. ¿Será que hay que aprender todo otra vez? ¿Quiero aprenderlo?
Tal vez estas dudas son comunes cuando conoces a alguien que tal vez es lo que estas esperando,
Ahora esperare más días a ver que pasa. Por ahora, solo queda probar y espera sentirte bien.
Consejo: No se hagan nada en el pelo, cuando tengan citas mas tarde… o tengan siempre un gorro o un pañuelo en caso que no les quede bien, como a mi.

2005-10-12T16:48:00.000-03:00

“estoy enamorado de otra persona eso” J.C. Messenger 11 de octubre de 2005

Esta frase la he escuchado de Juan Carlos más de cuatro veces y cada vez me acostumbro a ella. También, cada vez me duele menos. ¿Llegara un día en que ya no me dolerá escucharla? Mi historia con él lleva mas de 1 año y medio, y todo el tiempo ha sido de “tira y afloja”, de conversaciones por temporadas, después de meses de no saber nada uno del otro.
Nos conocemos desde siempre, pero en el año nuevo de 2004, nos sentimos atraídos y terminamos besándonos. Desde ese momento, comenzó toda esta historia. Pense que estaba con alguien normal, pero definir esa palabra es difícil, por que ¿Quién puede decir que es “normal”? Lamentablemente, Juan Carlos es una persona inmadura y con un gran desequilibrio emocional. Varias veces me ha dicho quererme, pero al otro dia, no era asi. Tal vez hablamos distintos idiomas, y por eso no entiendo cuando dice “te quiero”
No soy una persona perfecta, pero al menos, no hago todo lo que él me ha hecho. Lo peor es que no se por que caigo siempre en sus brazos y termino pensando: “Esta vez es verdad”.
Mientras me desaojo escribiendo esto, escucho una cancion de Aqua, llamada “Be a man”, que dice algo asi como: “por una vez en tu vida, se un hombre y solo di esas palabras, por que se que puedes”.
El viernes pasado, salí con amigos a bailar, y justo al mirar hacia la entrada, estaba Juan Carlos. Me acerque para saludarlo y no nos separamos durante toda la noche. Cuando él tomo mi mano, senti algo raro en mi estomago. Intento besarme, pero trate de no caer tan rapido. Luego de un rato, nos besamos y escuche de sus labios, el famoso te quiero. Esas dos palabras me confundieron y fue como agua fría que te despierta de un golpe. Le pregunte si era verdad y dijo que, le costaba decirlo, pero que ahora estaba mucho mas maduro que antes. Claro que la madures solo duro esa noche.
Despues del fin de semana largo, lo encontre en messenger, y despues de una corta conversacion, me dijo que estaba enamorado de otro.
Lo hizo otra vez...