Estado: Triste

Hoy fue extraño para mi. W no vino a trabajar, porque ayer terminamos lo que teniamos pendiente. Al llegar al lab y saber que él no vendria, me dio mucha tristeza y me senti muy solo. Quise llorar y no pude. No estoy escribiendo que me he enamorado de W, es solo que me sentia bien cuando estaba con él, no sentia esa sensacion de soledad y es cierto que me sacaba de quicio, pero me rei mucho con todas sus tonteras, sin mencionar todo lo que paso despues.
Ahora, escribo esto fuera del lab y estoy bien. Estando alli dentro, donde pasaron muchas cosas, es donde me senti mal. Ahora, necesito un break del trabajo y de la ciudad...

Niño, niña, niño, niña

Ayer, despues de mi muy intenso almuerzo con W, le pregunte si él es bisexual, a lo que me respondio no, luego le pregunte si era heterosexual, a lo que respondio si. Me quedo un pregunte dando vueltas y es: ¿se puede ser heterosexual y tener sexo con alguien del mismo sexo?

Por otra parte, el almuerzo no fue tan bueno como esperaba. Tenia mejores expectativas de lo que seria un buen almuerzo, pero creo que imagine mucho más de lo que tendria.

Las cosas con W van como si no pasara nada extraordinario, pero si se nota que ya se rompio esa pared que habia acerca de lo sexual.

Como dijo una amiga, "solo disfrutalo", asi que en eso estoy, disfrutando de mi pseudo-heterosexual.

PD: no es lo mismo Be-sexual que Bi-sexual

Tarea pendiente

Desde hace un par de meses, yo tenia una tarea pendiente, se llamaba W. Al comienzo, no sentí ningún tipo de atracción hacia él, pero si mi entrenador de vida. Con el correr del tiempo, el interés de mi amigo se fue, y yo comencé a mirar a W de otra forma. Nos molestábamos de una forma mas intensa y a veces, muy pesada, luego vinieron los masajes, y desde allí empezaron los cuestionamientos y las confusiones. Mi entrenador de vida me lo decía cada vez que le mencionaba algo sucedido con W: “él es “hueviado…””. Yo no lo negaba cien por ciento, pero siempre me generaba algún tipo de duda respecto a su sexualidad. Algunas veces pensé que era heterosexual y otras, bisexual.
Después de algunos masajes muy extraños que le realice y que he mencionado antes, paso a ser mi tarea pendiente. Hubo momentos en que estuve muy enojado y me decía a mi mismo: “si no pasa ahora, se terminan mis intentos”.
Sin embargo, debo decir que la tarea ya esta cumplida, que la teoría esta confirmada y que hasta el momento, no se lo que viene. Ahora, trato de no pensar en lo que paso, pero a veces, algunas imágenes se vienen a mi cabeza y me recuerdan lo sucedido. Donde sucedido, no lo voy a mencionar, por que es vergonzoso…

Lo antiguo...

Hoy, mientras almorzaba en uno de los patios de la univ, me puse a observar un edificio antiguo. Imaginaba cuanto tiempo tiene, que gente lo hizo, cuanto demoraron, que estaba pasando en Santiago durante esa epoca.

Siempre hago lo mismo cuando veo edificios antiguos, es por eso que me gusta fotografiarlos, y cada vez que veo uno, me pongo a pensar lo mismo. Me gustan las fotos antiguas y compararlas con las nuevas y ver los cambios.

Con Valparaiso me sucede lo mismo. Es mas, cuando lei Hija de la Fortuna, pensaba y pensaba, en que casa, Isabel Allende se inspiro para escribir su libro.

Me pregunto si habra mas gente que piensa como yo cuando ve estos edificios antiguos.

Para terminar, agrego algunas fotos...

Updating…

Si, es verdad, he estado muy flojo con esto del blog. Han pasado algunas cosas desde la última vez que escribí. Con el asunto académico, aun esta stand by, pero tengo la esperanza de que salga humo blanco de todo eso.
Con respecto a W, no lo he vuelto a masajear y ya casi no lo toco. Las cosas han estado bien asi, porque la ultima vez, quede tan confundido y lleno de rabia.

He ido al teatro, dos veces, la primera, no pude entrar y la segunda con entrada, ya que me la consiguió mi relacionador publico (Claudio o S.J). He caminado bastante y con deseos locos de comer ensalada con blue cheese, claro que no he encontrado. Creo que tendré que ir a un supermercado grande para comprarlo. Ese fue mi comentario gastronomico jejeje
Este fin de semana estuve en la playa, y bueno, Mr. Big estaba allí. Pero las cosas fueron muy distintas a los veranos anteriores. Mi hermana tuvo la genial idea de ir a saludarlo al lugar donde trabaja. Esta distinto a la última vez que lo vi, nuevo corte de cabello, pero no hubo esa mirada que siempre teníamos.
Al otro dia, por la noche, mientras esperaba en una esquina a un amigo con cual me juntaria, Mr. Big paso caminando a unos cuatro metros, pero solo me saludo levantando la mano sin detenerse. Eso me dejo pensando, pero luego me di cuanta de que es hora de olvidar todo lo que hubo y empezar cosas nuevas, dejando todo el tira y afloja que caracterizo mi relación con Mr. Big.

Tocar y correr

Esto es lo que tengo con W, solo un juego. Este chico me tiene confundido, ya no se como manejar esta situación. Me deja que le haga masajes, en mi dormitorio, sobre mi cama, sin polera y ayer, para coronar todo este tira y afloja, me dejo tocarlo por todos lados, y cuando es todos lados, es ¡todos lados!. Ya no sospecho que W sea ambiguo, estoy seguro que lo es. Cada vez que se va y me deja, me siento un tonto utilizado.
Desde hoy comienza la campaña de ignorarlo, de no tocarlo y si es necesario, sentirme enojado con él, aunque es cierto que ayer por la noche, después de todo lo que paso, me sentí furioso. ¡¡¡Se acabo el show!!!

Cansado de...

Estos dos ultimos dias, debo reconocer que he terminado bastante agotado. Es que W me agota!!! Estamos teniendo un tipo de amistad al estilo de cole, con bromas muy pendejas y molestandonos a cada rato, en donde, con tiempo de cronometro, no pasamos el minuto sin decirnos algo. Es cierto que al principio es divertido y lo unico que quiero hacer es bromear, tocarlo o mas bien, golpearlo... pero pasada ya una cantidad de horas, me siento cansado y lo unico que quiero es que se caye, pero no que se vaya, solo que se caye por un largo rato. He tenido momentos en que digo: "no lo molestare mas" o "tengo que ignorarlo", pero al final, seguimos jugando, golpeandonos y todo lo demas. ¿Estare muy viejo para esto? Mañana tratare de ignorarlo, vere si resisto o si él resiste a no melestarme.

Just W

Y bueno... si, W me produce cositas. Cositas que antes no, pero luego de todo este tiempo, han pasado momentos algo dificiles de entender para mi. Tal vez, solo estoy imaginando algo que no es, tal vez imagino lo que quiero que pase. Un amigo me dijo que tengo dos opciones, alejarme o hacerle caso a mis instintos. Ya tome una de ellas, pero eso para otro momento, porque ahora estoy escuchando la musica que viene del Love Parade y tengo ganas de ver que esta pasando!

Año Nuevo 2006

Estas fotogragrias las saque la noche de Año Nuevo en el Paseo Atkinson de Valparaiso. Demas esta decir que lo pase muy bien, y los juegos artificiales estubieron FANTASTICOS!!!

De negro

Anoche, mientras trataba de dormir, pense en como seria mi funeral. Me imaginaba si recordaran que no quiero un ataud abierto, sino, una foto junto a el. Una foto mia vivo y tal vez sonriendo.
Trate de pensar quien estaria alli, y creo que toda mi familia, mis amigos mas cercanos y con los que tengo contacto, y gente que me conocen. Y de pronto se vino algo a mi mente, una pregunta: ¿Cuantas personas de las que he conocido durante toda mi vida, y a la cual ya ni veo ni se nada de ellos, estaran muertas?
Recorde a aquellos que aun se sus nombres, a otros por las situaciones y a otros por sus rostros.
Pense en la cantidad de personas que conoces durante toda tu vida, con las que aun tienes contacto y con otras que ya no hay nada.

Por estos dias...

No quiero saber de nada, de nadie. No tengo ganas de hablar, de reir o llorar. Me gustaria ser como mi laptop, ponerme en stand by y luego, en hibernación por un tiempo indefinido. Estoy sumamente odioso, ya que todo me molesta, las cosas no me causan gracia, y estoy incluso, pensando en no celebrar fin de año. Ya no me interesan los fuegos artificiales ni de Valparaiso ni de Hong Kong.
He esta en mi pieza por horas y es aqui donde quiero estar. Internet tampoco me causa animo y es lo que mas me gusta. En fin, ¿sera el fin? (frase sin sentido).
OK, ahora stand by...
Nos vemos later.

Flightplan

Excelente pelicula. Tienes que verla.

http://flightplan.movies.go.com/

Dias de Lab

Bueno, como muchos ya saben, yo trabajo en un laboratorio en una universidad. Como se ve en la foto, estoy parado junto a la lupa que uso diariamente para revisar las muestras, extraidas desde Caldera. Mi trabajo es super relajado, paso gran parte del dia dentro del lab, tomo mucho cafe y en algunos momentos, me doy un break, que por lo general consiste en entrar a la red.

Como ya esta terminando el año, tambien esta terminando mi trabajo, el cual me gusta mucho y se que lo voy a extrañar demasiado.

Para agregar, lo unico malo de este lugar, es que hay mucho calor ahora que esta empezando el verano y, aunque abra puertas y ventanas, sin viento, no hay corriente de aire. Por esa razon tomo mucho cafe, para no quedarme dormido sobre la lupa, que ya me ha pasado en un par de ocasiones.

Gayland

Cada vez que me pongo a pensar en las cosas del mundo gay, me doy cuenta que todo es mas desechable; las citas, los amigos, las parejas, hasta el amor, que en el fondo, no lo es. ¿En que cosas se esta basando todo? Creo que mucha de las cosas se están limitando a un buen flirteo, una pequeña conversación, conseguir un numero de teléfono, que siempre es un móvil, luego, sexo y olvidar lo que hiciste.
Las cosas han cambiado bastante, los chicos cada vez pretendiendo ser gay a una muy temprana edad, y algunos solo son ambiguos, porque al parecer, serlo es cool.
Extraño los tiempos en que el chat era una forma para conocer gente. Podias encontrar una buena conversación, amistad he incluso, buenas parejas. Ahora solo es sexo, todo gira en torno a el.
Me pregunto ¿Qué hacer si busco más que eso? ¿Dónde ira a llegar todo esto?

Dejar de ser…

Alguien, no hace mucho, me dijo que debo dejar de hacerme la victima. La verdad y mirando todos mis antecedentes, talvez, esta persona tenia razón. Quizás he pasado todo este tiempo haciendo la victima o siendo victima, y no he disfrutado la vida como debería. No se como cuando ni como voy a morir, y no quiero ver todo lo que hice y pensar que pase todo ese tiempo desgastándome pretendiendo ser una victima de todo. Pero, si dejo de serlo, ¿debo ser victimario?
Algunas veces pienso en vivir sin reglas, no respetando a nadie, disfrutando lo que venga, aprovechando cada cosa que se cruce por delante, pero por otro lado, hay algo que me dice que tengo que estar tranquilo, no enloquecer, ser mas centrado y vivir prudentemente. Mi pregunta es ¿Qué camino tomar?

Oh, Triste Navidad... Triste

Hoy fui al correo para enviar una Tarjeta de Navidad y un regalo. Le pregunte a la mujer si las estampillas y esas horribles estampillas "electronicas" impresas valian lo mismo, a lo que ella respondio si.

Pense que se habia dado cuenta que queria estampillas navideñas, pero le puso de las otras feas, y cuando vi mi sobre, se veian anti-navidad. Me senti mal, y de hecho, a pasado una hora y aun me sigue molestando!

Ella dijo que tenia que haberle dicho antes lo de las estampillas, pero era obvio que queria esas, porque le pregunte.

Y mientras pensaba en eso, sentado frente a la lupa, recorde porque no me gusta pasar la navidad con mi primos. Me gusta estar con la familia y todo, pero recorde aquellas navidades, cuando era mas pequeño (edad, no altura) que mis primos siempre recibían mucho regalos y eran los mas lindos y top, mientras que yo y mi hermana no. No reclamo por los regalos o lo poco, pero cuando eres niños, esas cosas te dejan huellas.

Ups! ahora que me acuerdo de eso, me dio mucha pena. Creo que estoy pasando por un dia de sensibilidad extrema!

Bueno, debe ser la temporada y el stress de fin de año.

Oh, blanca navidad... blanca.

Elecciones 2005

REPUBLICA DE CHILE
MINISTERIO DEL INTERIOR
Votación Candidatos por País
Presidencial 2005
Escrutado el 99,32% de las mesas del País
Total

Fuente: http://www.elecciones.gov.cl/

Dimensión Starbucks

¿Has estado alguna vez en Starbucks Coffee? Si es así, tal vez entiendas lo que estoy escribiendo, pero si no, se que también lo entenderás.
Cada vez que voy a ese “coffee”, me sorprende la amabilidad con la que te atienden. Siempre son tan simpáticos y corteses, que a veces me irrita, y luego, me siento mal debido al hecho de que me irrite. En todas las oportunidades en las que he estado allí, pienso si esa atención, amabilidad y cortesía están siendo fingidas, o tal vez estoy tan acostumbrado al mal genio de la gente de esta ciudad, que cuando siento este tipo de actitud, positiva, me siento como entrando a otra dimensión.
He estado en otros cafés, pero en ninguno de estos otros lugares, me hacen sentir y pensar como en Starbucks.
A lo mejor, si muchas cosas fueran con ese estilo de atención, serian mucho más agradables de lo que son ahora. ¡Y deberían!
Para terminar, tienes que ir si no lo conoces y te recomiendo probar el frappucino, ideal para la temporada de verano, o simplemente pedir un vaso de agua y sentarte en algún sofá, que no te lo negaran.

Reiniciar y no olvidar el Post-it

En muchos momentos de la vida, tienes que hacer planes, ya sea para corto o largo plazo. Debes pensar, calcular, organizar, etc., pero ¿que pasa cuando la base de todo ese plan se debilita, al punto de hacer caer todo lo que le sigue?
Por ese momento estoy pasando ahora, estoy viviendo ese derrumbe, y se que tengo que reorganizar todo, pero a veces es difícil hacerlo al instante, por que tienes encima todo lo que se cayo.
A veces, siento ganas de arrancar, desaparecer, de esconderme o simplemente dejar de pensar, dejar la mente en blanco, de reiniciar pero no al instante como en los compu, si no que esperar un tiempo y luego prender.
Con esto del derrumbe, debo recordar siempre, y ahora si que si, el que debo limitar la cantidad de personas a quien les hablo de mis planes, por que cuando no resultan como esperabas, debes dar una pequeña explicación a todos los que les hablaste del asunto. También quiero saltarme ese paso, el de las explicaciones. Debo ser más cauto y aprender a callar, a limitar lo que dijo. Necesito un post-it que diga: “se reservado” o “no cuentes mucho”.

Polos

A veces creo que voy a quedarme solo por el resto de mi vida, sin cariño, sin amor, sin un buen hombre a mi lado. No se si es mi culpa el hecho de estar solo. Creo que en algunas oportunidades, he sido muy exigente y poco tolerante, tal vez por eso me estoy quedando solo. También pienso que es un poco de egoísmo de mi parte, el querer buscar sentirme bien solo con lo que me gusta, y pedir que no hagan cosas que me desagradan.
Como escuche una vez: es cierto que los polos opuestos se atraen, pero también es cierto que, los polos opuestos tiene otra forma de ver las cosas.
Mauricio y yo éramos polos opuestos... muy opuestos. Trate de todas las formas para que pudiera aceptarlo tal como era, pero no pude. Siempre había algo que me molestaba, algo que me sacaba de quicio.
Cuando me hablo de lo mal que se sentía al no tener el tiempo suficiente para mi, no me di el tiempo de darle alguna solución más que terminar.
Pero pague por no ser una persona mas tolerante o comprensible con él, porque al día siguiente de terminar, ya no tuvo mas interés en mí. Como si yo lo estorbara en su vida y en su trabajo, y eso me hizo sentir mal, al punto de llorar.
Ahora mi vida vuelve a la misma soledad de no tener a alguien que me quiera de verdad.
Para colmo, Navidad y Año Nuevo no ayudan mucho, ¿no?