lunes, octubre 22, 2007

Busco algo sincero…

Mis pelotas… me enferma, me molesta la gente que escribe este tipo de cosas en paginas como Balaka o Manhunt y luego, a la primera, te buscan para tener sexo. Es tan gracioso leer a veces “quiero algo especial” y ponen una foto donde están desnudos o mas aun, de su pene!!! Por que no son sinceros de verdad y ponen “quiero sexo, harto!!! Y si eres feo, no me busques”.

miércoles, septiembre 12, 2007

El Adios, parte 2 y Final.

Había pasado un poco mas de una semana, cuando recibí un mensaje de texto, diciendo:
“Estas seguro que no quieres saber nada de mi. Es verdad? Responde x fa. Xao!”
Claro, era Sebastián. No voy a mentir, no estaba pasando por un buen momento cuando lo recibí. Estaba triste, pensando que no volvería a saber nada de él, que había sido la mejor decisión, aunque en ese momento estuviera sufriendo. Cuando lo leí, me pregunte, que parte del “no me busques más” no entendió. Al contarle a mis amigas, tuve variadas reacciones, como que aun me quiere, o que quiere algo turbio (un amante por ejemplo).
Después de pensarlo, le respondí que lo esperaba al día siguiente para conversar de frente, que así le daría una respuesta. Pero, pasó el día siguiente, y no me respondió. Me sentí humillado, cada vez peor.
El fin de semana, me fui a la playa. Necesitaba escapar, aunque no me sirvio de mucho, por que no pude dejar de pensar en lo que estaba pasando. De repente, otro mensaje de texto diciendo “sorry, no vi tu mensaje hasta ahora, mi cel esta malo. El lunes salgo a las 12 de clases, puedes?”.
Me tarde en responder, pero acepte. Le dije que lo esperaba en la estación de metro Santa Ana, la más cercana a mi departamento.
Ese dia lunes, estaba muy nervioso, ansioso, y claro, como no, esa cita, tenia un objetivo: averiguar si aun quedaba algo de lo nuestro. Al verlo, no se que paso, pero me gusto que estuviera alli. Nos saludamos y nos fuimos a mi depto. Conversamos de la vida, la familia, los amigos, la clases, y luego, el puso el tema de la respuesta a su pregunta. Yo no quería decírsela porque tenia miedo de que se fuera, deseaba retenerlo el mayor tiempo posible, pero insistió tanto, que finalmente tuve que decirle. ¿Y que fue lo que dije?, que no estaba seguro de si era eso lo que yo quería, pero era mejor asi. De esta forma sufro menos, sabiendo que no me volverá a llamar o a buscar. Por cierto, no paso nada, yo le dije que aun sentía cosas por él, pero Sebastián ya no siente nada por mi.
Bueno, cuando llego la hora de irse, me pidió que lo acompañara a la puerta, no dimos un abrazo, me dio un beso en la cara, y me dijo que me cuidara, que sea feliz y otras cosas que no recuerdo por la emoción. Me dijo que no llorara, pero le dije que no sentía ganas de hacerlo. No quería se de fuera, así que lo abrace como cuatro veces, hasta que sentí que ya no estaba cómodo, entonces, lo deje ir.
Aun sigo pensando en él y solo el tiempo dirá si tome la decisión correcta. Debo reconocer que estoy triste, demasiado, como nunca. Pero también se que esto pasara, lo malo es que no se cuando.

jueves, agosto 30, 2007

El Adios

Ayer, mientras volvía de almorzar en casa de mi familia, mi teléfono móvil sonó. Un número desconocido, conteste y… gran sorpresa. Sebastián, diciendo que estaba abajo de mi instituto, esperándome y si era posible juntarnos. Yo estaba a unas 10 estaciones del metro Santa Ana, que en ese momento, me pareció un viaje eterno. Al llegar, estaba sentado, y me ocurrió lo que siempre me pasa cuando lo veo. Me pongo nervioso, hablo mucho, sin parar y tratando de parecer indiferente, pero por dentro, era el mismo de siempre, aquel que aun lo ama. Le pedí que me acompañara a mi trabajo para recoger unas cosas que debía entregar. Todo ese tiempo, tuvimos la misma conversación trivial que hemos tenido las ultimas veces que nos hemos visto. Hablando de su familia, de la mía, nuestras clases, su polola, que ahora no estudia, si no que trabaja en una tienda, la cual, debo recordar, nunca, bajo ninguna circunstancia, ir! Luego de entregar los papeles de mi trabajo, él decidió volver a la casa de su amigo que estaba visitando, para recoger su mochila y pasar a buscar a su polola. En ese momento, saque, no se de donde, la fuerza para decirle, lo que desde hace mucho he querido decir. Lo mire a la cara y le dije que una siento cosas por él, y que conozco la historia, de que él esta en otra, que ya no siente nada por mi, así que le pedí, que no me volviera a llamar, que no me busque mas. Me miro y me dijo que me relajara, luego le dije que tampoco quería emails, entonces, puso una cara como de que de verdad, esta vez si que es en serio. Dije que así seria mejor. Lo unico que respondio fue “bueno”, nos dimos la mano, para despedirnos, y nos fuimos, en rumbos contrarios, y yo, por lo menos, sin mirar hacia atrás. Allí, en la esquina de Agustinas con Amunategui, no dijimos adiós, y esta vez para siempre.

sábado, agosto 25, 2007

Cuatro meses


Ese es el tiempo que lleva Sebastián con tu polola, cuatro meses. Hoy, mientras observaba su fotolog, me di cuenta del tiempo que ha transcurrido. Me sentí horrible, de echo, no entre al resto de mis clases, y me fui a dar un largo paseo, sin rumbo, solo caminar. Ha sido muy doloroso todo este tiempo sin él. Lo malo es que, una amiga me dijo: “y seguirá pasando”.
Me siento cansado y enfermo, sin ganas de hacer algo. No estaba en mis planes, pero creo que me haría bien un viaje a la playa. No se si para despejarme, por que, pensándolo bien, no necesito eso, lo que necesito es darme cuenta que lo que tuve con Sebastián, esta muerto, que no va a volver a pasar, que ya no es tema.
Estoy tan triste. ¿Cuántos dias deberán pasar? ¿Por qué no puedo decir: “no me llames, nunca mas… olvídate de mi numero… de echo, olvídate de mi nombre”?
¿Por qué es tan difícil ser feliz, de verdad?

miércoles, julio 25, 2007

Quitar el tono y no contestar!!!

Anoche, vi un capitulo de Sex and the city en la televisión, uno en que Carrie llega a su departamento y en la maquina contestadora, habían tres mensajes de Big, su eterno enamorado, aquel que cada vez que la busca, le mueve el piso. Ella, tras escuchar los mensajes, elimino, elimino y elimino. Luego comento que esta vez era cierto que no estaba interesada en saber que es lo que sucede con él.
Hoy, mientras caminaba hacia mi trabajo, sentí mi teléfono móvil vibrar. Creí que seria alguna llamada con respecto a mi cambio de casa, pero no, era el número de teléfono de Sebastián. Sonó por unos pocos segundos, y luego se corto. Me quede extrañado, preguntándome que será lo que quiere esta vez. Luego, unos minutos mas tarde, volvió a llamar, esta vez, fue mas largo, al parecer, el primer llamado fue un pinchazo, el segundo, era para hablar. Lo único que hice fue mirar el teléfono, confirmar si era su número, quitarle el tono, y esperar a que él, solo colgara.
No tengo idea que quiere. Han pasado casi dos meses de que no sabemos nada uno del otro y yo no quiero saber nada más de él.
Espero que no lo vuelva a hacer, que haya entendido que no quiero hablar, pero si lo hace otra vez, voy a contestar, saber lo que quiero y luego, decirle que por favor, no me busque más.

jueves, mayo 10, 2007

Dias agotadores...

Han pasado algunas cosas desde la última publicación. Bueno, estuve saliendo con Mauricio, el chico de la fiesta, pero la relación no funciono por la distancia. Yo hacia el esfuerzo de ir todos los fines de semana a la playa, pero el siempre tenia un excusa para no verme. Sentí que la relación que el quería, solo era telefónica, y la verdad es que yo necesito mucho mas que eso. Me sentí muy mal por haber terminado con él, pero todos me dicen que esta bien, porque pensé en mi y en lo que quiero, y no los demás. He intentado comunicarme con Mauricio, pero no me deja. No responde mis llamados, mis emails o mis posteos en el fotolog.
Mientras estaba en esto de superar mi corta y fallida nueva relación, apareció en fotolog, un posteo de Sebastián, el chico heterocurioso de quien me enamore. Esa mañana sentí muchas cosas, desde la alegría hasta la duda. Es extraña esa sensación, esa de desear algo con mucho fuerza, y cuando realmente pasa, no sabes que hacer. Yo deseaba volver a tener contacto con él, y cuando lo tuve, no supe que como reaccionar.
Por la tarde, lo llame para agradecerle su preocupación, ya que yo había escrito algo acerca de lo mal que me sentía por lo de Mauricio, y todos dejaban sus posteos diciendo que subiera el animo.
Al hablar, sentí ese nerviosismo de siempre, pero luego, eso fue decayendo y finalmente, fue solo una llama mas. Nos agregamos otra vez al Messenger, y todas nuestras conversaciones han sido triviales.
Sin embargo, esta mañana, decidí sacarlo de mi lista de contacto y no admitirlo. Esto debido a que me di cuanta de que no quiero tener amistad con él. Si no me quiso como yo, entonces es mejor alejarse para siempre. Si esta con su polola, que se quede allí, y no me busque. De verdad estoy sintiendo que no quiero repetir la historia. ¿Será que estoy dejando de sentir cosas por él? ¿Habré llegado a ese punto tan deseado por mí? ¿A ese punto en que digo: ya no más?

martes, abril 10, 2007

A fucked bitch!

Un poco pasado las 10 PM. Mi sister y yo estábamos listos para salir a una fiesta alternativa, llamada closet, de la cual me entere por el chat la noche anterior, en San Antonio. Una fiesta para ver y ser visto. Al comienzo, todo estaba muy aburrido, era casi como estar en un gimnasio de colegio, donde toda la gente rodeaba la pista y nadie era capaz de atravesarla. Por suerte, avanzada la noche, todo se puso mas entretenido, había mucho donde mirar y comentar. Todo andaba bien, ella y yo bailando entretenidamente, hasta el momento en que mi sis decide que era hora de conocer a nuevas personas. Fue cuando comenzó a hablar con un par de chicos que estaban a nuestro lado. Estábamos en eso, cuando apareció un chico, que yo conocí en las vacaciones de invierno de 2006. Él era Dj. de la disco que frecuentábamos mi sis y yo en San Antonio. Esa noche conversamos mucho, y yo estaba alucinado con lo guapo que era. Mi sis, por su parte, conoció a otro chico, el cual, ella insistía en que debía conocer. Finalmente, accedí, y ya que el dj estaba trabajando, me fui a bailar con Fernando (asi se llamaba). El asunto es que lo bese mientras bailábamos. No contaba con que el Dj. Me viera en esto, y luego, ya no tuve cara para ir hablar acerca de lo que había hecho, así que me fui. Al llegar a casa esa noche, lo llame y le pedí disculpas. Pasaron meses, y sin previo aviso, lo vuelvo a ver en la fiesta de este sábado pasado. Cuando lo vi, me costo estar seguro de que era él, y debo reconocer que sigue estando guapo. Bueno, volviendo al punto donde empece, los chicos que mi sis conoció nos presentaron al Dj, y cuando llego el momento de decir “Mauricio, te presento a…”, “él dice, Miguel Angel, ya lo conozco”, yo, totalmente sorprendido le dije, ¿Cómo estas? A lo cual me respondió “bien” y se fue. Me senti horrible. Fue algo totalmente inesperado para mi. No creí que él fuera a recordar mi nombre. Yo necesitaba hablar de frente con Mauricio, necesitaba decirle lo mal que me sentía por lo que había hecho. Tras varios intentos de ser escuchado, él accedió, he insistía en decir que ya estaba hecho. Yo no me conformaba con eso, necesitaba algo mas, me sentía horrible, la persona mas mala del mundo.
Pasada la noche, no podía sacarme esa sensación de ser el malo, y se que fui visto por todos asi esa noche, ya que todos sabían lo que yo le hice. Creo que nunca me había sentido asi en toda mi vida.
Ya cansado y con deseo de desaparecer de ese lugar, me senté en el escenario esperando la hora de irnos. En ese momento, viene Mauricio y me invita a bailar. Me dice que hable, y yo lo unico que digo es lo mal que me siento. Él dice que deberíamos salir y conversar, y es en ese momento cuando comience a sentirme un poco mejor, menos horrible. Estando afuera, le pedí disculpas otra vez y le volví a decir lo malo que me sentía por todo. Me comento que se había hecho ilusiones conmigo esa vez, y que luego, solo había desilusión. Fue triste escuchar esto. Me puse de frente y lo abrace y me sentí tan bien al estar en sus brazos, algo que me lleno de alegría. Mauricio me dijo que quería cambiar, que ya no quería ser el mismo, ese al cual todos quieren y tienen. En ese mismo instante me pregunto que cuando nos volveríamos a ver. Me sentí algo asfixiado y presionado, pero ya no estaba para volver a hacerle daño y le dije que el otro fin de semana. Su rostro de ilusión me gusto. Luego no podíamos dejar de abrazarnos y besarnos. Yo estaba feliz de volver a sentirme así.
No se lo que viene ahora, pero espero que no sea el causar mas daño.

sábado, abril 07, 2007

Las Mujeres y los Hombres

El otro día, cuando estaba en clases de administración aplicada, escuche a mi profesora hablar acerca de la diferencia entre los hombres y las mujeres para solucionar problemas.
Ella decía que las mujeres son mas emocionales, que necesitaban ser escuchadas para aclarar sus ideas, aunque a cambio, no reciban ninguna opinión o consejo, tan solo con escucharlas y dejarlas hablar, eran capaces de solucionas los problemas. En cambios los hombres, necesitan estar en silencio, pensando mientras te miran y no dicen nada. Creo que es mas irritante tener un hombre al frente sin que te diga algo. Luego de esa clase, y pensando en lo que mi profesora comento, me di cuanta que no tenia idea de esto, que no conozco ni a las mujeres ni a los hombres. Este último punto es el que mas me interesa. Tanto tiempo sintiendo algo por ello, y me doy cuenta que no los conozco. Se que soy hombre, pero no todos somos iguales, y creo que yo no soy un referente para globalizar. ¿Es hora de estudiar a los hombre para no seguir cometiendo errores?