Heterocurioso

No se como empezar, creo que del comienzo, o tal vez contar como me siento ahora. Mal supongo. Es ridiculo, pero es como si estuviera chocando con las paredes, estoy ansioso, tengo deseos de fumar y de llamar por telefono, pero no puedo, porque se que sere ignorado, asi que tengo que evitar verlo. Solo tengo que limitarme a escuchar si tengo mensajes, pero durante estos dos dias, nada.
Creo que me enganche de un heterocurioso, y eso esta realmente mal, mal!!!
Lo conocí hace como un mes o un poco mas. Vives a unas pocas cuadras de mi casa y nos vimos casi todos los dias. Tiene 18 y bueno, yo soy mas mayor, y eso nos produjo muchas diferencias. (Perdon si estoy escribiendo mal, pero es la ansiedad) Hace dos tres dias, discutimos y no hemos vuelto a hablar desde entonces. Quiero llamarlo, pero se que sera indiferente, por ya me paso una vez y me senti demasiado humillado como para volver a repetirlo.
Tengo tanto que hacer y tanto que estudiar y no me puedo concentrar en nada. Quiero correr y no pensar en nada, solo correr y dejar atras toda esta fucking ansiedad que me esta haciendo volver a fumar...
No dejo de pensar que el volvio con su polola. Tengo ese extraño presentimiento, esa sensación y eso me vuelve mas loco.
Bueno, ya no puedo pensar mal, estoy bloqueado, voy por un cigarro (damn!!!)

Alucinado

TIZIANO FERRO

Ha empezado todo,
era tu capricho
yo no me fiaba
era solo sexo
mas quise el sexo una actitud
como el arte en general
así lo he comprendido,
estoy aquí.
Escuchame si trato de insistir
aguanta soportándome,
mas te amo, te amo, te amo.

Soy pesado, me santiguo, mas te amo
perdona si te amo y si nos encontramos
hace un mes o poco más.
Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
Te he dicho ya que te amoooooo...

Perdona si me rio por mi desasosiego
te miro fiejo y tiemblo.
Sólo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos
si estoy aqui si te hablo emocionado... sí...
Si estoy alucinado... si estoy alucinado...

Yo, como estás, pregunta estupida.
A mi el amarte, me vuelve previsible.
Hablo poco, es extraño, voy muy lento
es el viento es el tiempo es el fuego,
perdona si te amo, si nos encontramos
hace mes o poco másssssssss...

Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
te he dicho ya que te amo, perdona si me rio
por mi desasosiego, te miro fijo y tiemblo,
sólo con tenerte al lado, sentirme entre tus brazos
si estoy aqui te hablo emocionado.

Siiiiiiii... si estoy alucinado... je!, si estoy alucinado...

Yo te amo!

CAFE_LATTE: "H"

CAFE_LATTE: "H"

Love is in the air (?)

Nos volvimos reencontrar un par de veces en la playa y en Santiago. Intentamos ser esos amigos que de vez en cuando se juntan, conversan de todo y evitan recordar el pasado que hubo entre ellos. Lo intentamos, pero cada nueva cita, siempre había algo que nos hacia dudar de que lo nuestro era historia. Por lo general, nuestras miradas nos delataban y yo quedaba con una sensación de que aun sentía algo por él… y así fue.
Ayer lo invite a mi casa, y pasamos la noche juntos. Me sentí muy cómodo y feliz. Vimos una película cómodamente en el sillon, abrazados, acariciándonos de una forma demasiado tierna. Cenamos y reímos, escuchamos música, y cuando era tiempo de dormir, bueno, imaginaran que fue lo que pasó ¿no?
Ahora estoy ansioso, ¿de que? No lo sé, pero lo estoy, y por instantes, siento como si estuviera flotando y eso me hace recordar cosas que me gratifican.
Lo único que me queda decir es: Welcome Back Mr. Big, espero que esta vez sea diferente.

Despues del sexo, pierdo el interes...

Conocí a este chico brasileño en una de la estaciones del metro. Nos miramos y hubo química. Me hizo un gesto con la cabeza y entendí que quería que me acercara. Hablamos por unos 10 minutos y quedamos en volver a vernos algún día. Le di mi email y mi número telefónico.
Después de ese encuentro, quede muy entusiasmado, imaginando muchas cosas, pensando, y por sobre todo, extremadamente contento por el flirteo en el metro.

Espero todo el fin de semana, alguna señal de Vira, pero nada, y mi entusiasmo se fue alejando de a poco. Pensé que después de hablar, ya no estaba interesado en mí y cosas así.

El dic lunes me decidí a enviarle un email. Algo corto pero concreto. Su respuesta fue muy confusa para mi, ya que escribió en portugués, y aunque se que ese idioma no es difícil de entender, yo no entendí una frase y era muy importante.

Al día siguiente, lo encontré conectado en Messenger y hablamos. No pasaron 15 minutos y me dijo que quería verme porque se sentía solo y necesitaba algo de cariño, y bueno, como yo también a veces lo estoy, lo invité a mi casa. Obviamente nos acostamos. Después de esto, cuando él se fue, me quede pensando en algo que me ha estado dando vueltas por mucho tiempo, y es que el sexo me quita el interés en las personas. Se que es muy frió y 100% sexo, pero es lo que siento.
Al comienzo, en aquella estación del metro, me sentí mas interesado en él como persona y no pensé en la forma de acostarme con él.
Ahora es distinto, y no se si lo vuelva a ver, y lo mas probable es que si lo vuelvo a ver, estaré pensando si lo haremos o no.

Discovery Kids

Ayer, mientras comía una hamburguesa con un amigo, comentábamos los canales de televisión que nuestro sobrinos ven, y coincidimos en que no gusta un programa, muy bueno que se llama Lazy Town pero mejor dicho, es bueno por el protagonista, llamado Sportacus, interpretado por Magnús Scheving, un atleta olímpico de Islandia. Es tremendamente guapo y activo (atléticamente hablando), de unos 35 o 40 años. Como atleta, tiene un muy buen estado físico.
Este programa lo transmite Discovery Kids, Canal 11. El horario no lo se, pero cuando lo vean, sabrán de que les hablo.

Me molesta

Una de las cosas que me molestan de la gente es su falta de empatía. Me molesta mucho cuando viajo en metro y esta lleno... no falta el tontin que se pone a leer el diario y las hojas te raspan la cara o esta sobre ti. Cuando eso pasa, tengo deseos de prender un encendedor y quemar el diario, pero ahora esta prohibido prender fuego dentro.

Fuera de servicio

Tenia planeado actualizar mi blogs durante mis vacaciones de invierno. Tenia mucho que escribir, bastantes ideas por mi cabeza... ¿y que paso? El mismo dia que llegue, mi laptop murio, derepente, sin aviso. Mi pesadilla se hizo realidad, y por supuesto, no tenia respaldo. Ahora esta en coma, esperando a que lo lleve a Santiago para ser reparado. Ah! todo esto ocurrio en Las Cruces, en donde estoy ahora.

Un amigo que conozco, pudo rescatar la información que tenia almacenada, pero aun estoy triste porque no se que va a pasar, si tiene arreglo o no. Espero que si.

Por el momento, estoy usando un computado de mi padre, y la verdad es que no me siento bien escribiendo aqui. Es extraño como te acostumbras a las cosas. Desearia que no fuese de esta forma.

Algo del pasado...

Esto fue escrito tiempo atras y volver a leerlos, me recuerda por todo lo que he vivido...

¿Por que hay días en que solo pensamos en los exs?
Es loco, pero hoy tuve uno de eso días en que lo único que hice fue pensar en mi ex, en el ultimo. Era algo incontrolable, bueno, todavía lo sigue siendo. Todo lo que paso por mi mente fue el que voy a hacer cuando lo vea otra vez. Pienso en ser muy pesado y no decir nada, pero no si es lo mejor para mi. Pensé en pretender que lo estoy pasando muy bien y que nada de lo que me hizo me afecto. Me da rabia no saber que es lo que piensa. Creo que lo mejor es que no me lo encuentre, por el momento. Aveces pienso que estoy loco por pensar tantas cosas, pero mi mente es así. ¿Que seria lo ideal para ese momento? Siempre me he dicho que hay que dejar que las cosas pasen, pero ahora estoy perdiendo el control acerca de que es lo bueno para este tipo de situación. Tengo tantas cosas en la mente, que aveces se me rebalsan. He pensando que pasaría si lo veo en la disco, y si no esta solo, que haré si algún día llega a mi casa, es algo muy lejano pero podría pasar. En la calle seria casi imposible verlo, vivimos muy lejos para que eso pase. Lo mas probable es que lo encuentre en una disco. Me asusta no saber cual será mi reacción. Creo que lo mas adecuado ahora, que estoy en la cama, es dormir y dejar de pensar en todo aquello. ¿Estaré desquiciado?

¿Por que la gente ya no se compromete?

Me he hecho esta pregunta muchas veces y aun no entiendo por que la gente no quiere comprometerse. ¿Es acaso miedo a estar con alguien que tal vez limite la libertad de las persona?. Desde hace un bueno tiempo, he estado conociendo a personas que solo buscan tener una relación algo ligh, es decir, algo que no tenga que atarlo a la otra persona, pero yo no estoy de acuerdo con este tipo de relaciones. ¿Puede que aun no me he actualizado, y aun no tengo la noción de cómo llevar este nuevo estilo de relaciones?. Estoy totalmente consiente de que el tiempo que cada persona dispone, no es el suficiente para llevar una relación en la que se pueda entregar el 100%, pero también se que, si realmente se desea, se puede hacer un esfuerzo y dejar, aunque sea unos minutos para estar con la persona que realmente uno quiere. O ¿será momento de pensar en adaptarme a este nuevo tipo de relaciones?

Año Nuevo
En algunas ocasiones, las cosas se escapan de las manos y sin darte cuenta, ya todo esta hecho. La noche de Año Nuevo me ocurrió. Todo estaba bien, bebiendo bastante y pasándola bien, pero en ocasiones, me sentí observado y así fue. Un amigo de mi hermana llamado Juan Carlos, un chico gótico, una extraña forma de vivir para mi, pero debo reconocer que el chico es tranquilo e interesante, con una forma distinta de ver la vida. Esa noche, comenzamos un juego de miradas que me hicieron sospechar lo que yo esperaba de él y todo fue tan rápido, que no tuve tiempo para detenerme y pensar en todo lo que estaba pasando, yo solo me deje llevar por el momento. Él y yo nos alejamos de la fiesta para, según nosotros, conversar, pero en el primer momento que pude, me gire y lo bese. Nos detuvimos un momento, al darnos cuenta de que estábamos demasiado expuestos, así que nos fuimos a un lugar mas apartado. Hay nos besamos por un largo rato, hasta que fuimos interrumpidos por mi hermana, quien estaba muy enojada conmigo y con su amigo.
Después es eso, nos vimos durante tres días seguidos, para conocernos mas, pero al tercer día, después de hacer todo un show para que la gente no nos viera juntos, tratando de disimular el que nos conocíamos, llegamos a un lugar apartado, pero igual transitado -ya que es verano y todos los lugares están con gente- nos pusimos a conversar. Luego de un rato, lo bese, por que tenia muchas ganas de hacerlo. Él respondió mi beso, pero luego me empujo y dijo que no, por que había mucha gente y estaba nervioso. Es aquí donde me confundo, debido a que ese día, él estaba esperando los resultados de las pruebas para la universidad y también tenia que solucionar lo del servicio militar. Luego, en la noche lo vi caminando y corrí para hablarle. Le pregunte si había conversado con mi hermana. Dijo que ella no quiere hablar con él, fue en ese momento, en el que me pidió que nos diéramos un tiempo, pero ¿hasta cuando durara esta espera?, ¿es mejor olvidarlo?.

Amantes
No lo había pensado bien antes, pero las relaciones gays son muy parecidas a las relaciones de amantes. El hecho de tener con otro hombre, me hace tener oculto lo que esta sucediendo, como si estuviera engañando a alguien cuando realmente lo estoy escondiendo. Usamos -y lo digo en plural por que él también las usa- palabras o frases para no se descubiertos, como: “nos vemos donde siempre” o “le digo a mi hermana que te llame para salir” cuando realmente soy yo quien llamará. Hablamos de otras personas, cuando en realidad, queremos hablar de lo que tenemos y de todo lo que esta pasando entre nosotros. No vemos en lugares donde nadie mas nos pueda ver. Caminamos a una distancia prudente para no ser vistos juntos y cuando eso sucede, hacemos como que no nos habíamos visto antes. En gran parte de mis relaciones a sido de esta forma, escondiendo lo que tenemos y tratando de no ser descubiertos, especialmente en lugares públicos.
Algunas veces pienso que estoy jugando con fuego, pero en cierta forma, me gusta el peligro por que hace las cosas distintas, mas interesantes y a la vez excitante. Solo espero que no me queme, y si alguna vez pasa, espero que no duela mucho.

Ansiedad
No se si a todas la personas le sucede tener la sensación de tener ansiedad por ver a alguien. Yo siempre la tengo, especialmente cuando estoy conociendo o saliendo con alguien nuevo. Es algo difícil de controlar, sobre todo, cuando es algo totalmente exquisito por lo que se esta esperando. Lo difícil es saber si esta sensación es mutua, por que no hay nada peor que sentirlo y decirlo, y que esto no sea recíproco. Bueno, pero dije que no iba a cuestionarme las cosas y que solo voy a disfrutar de los momentos que Juan Carlos y yo podemos brindarnos. A todo esto, es sexo con él es muy bueno, a pesar que no tiene mucha experiencia, lo hace bastante bien. Ese chico me revoluciona todas las hormonas.

Eliminar el amor de un click
Cuando pienso en lo que me sucedió hace un par de días con la eliminación de un número telefónico de mi teléfono celular, pienso que todo seria más fácil.
Esto sucedió así. El domingo pasado, Juan Carlos, más conocido por mi y por todos mis amigos como Mr. Big, estuvo en mi casa y conversamos acerca del final de nuestra relación, un final que tiene que ser definitivo, ya que están nuestras familias involucradas debido a los malditos rumores que circulaban por toda Las Cruces, acerca de una supuesta relación amorosa entre nosotros. Esa noche, le dije todo lo que sentía, incluso llegue a decirle que yo lo quería. Él, por primera vez en todo este año de encuentros y desencuentros, me digo, mirándome a los ojos, y después de un par de segundos de buscada en su cabeza, que me quería. Pero ambos estábamos de acuerdo en que esta relación, esta extraña relación, debía acabar, por mucho que sufriéramos. Era obvio que yo sufrí, esa noche y los días que vinieron después. Al día siguiente, tome el teléfono y lo llame. Contesto con una voz de interrogación y desanimo. Me sentí muy mal y tonto por haber hecho esa llamada. Y en ese instante, y como siempre lo hago cuando estoy enojado, tome mi teléfono para borrar su numero, pero esta vez fue totalmente distinto, esta vez fue mucho mas dramático que nunca. Cuando en la lista de teléfonos, llegue a su nombre, Mr. Big, y presione la tecla para borrar, decía algo como esto: Mr. Big Delete? Y en ese instante, desee que de esta misma forma, yo pudiera eliminarlo de mi corazón, así de fácil como en mi celular. Dude un par de segundos, y al hacer el click, esperaba que, en forma mágica, Juan Carlos, Mr. Big, se eliminara de mi corazón así como de mi teléfono.

Horny Crisis

Ok, con esto de la reinvención, estoy pasando por un momento de deseo y de prohibición. Aun recuerdo el sms que el envié a mi entrenador de vida diciendo: I’m so horny, What can I do?... Bueno, todavía espero la respuesta. Estos dias han sido difíciles, ¿Qué hacer? Un dato importante es que la última vez que tuve algo fue el 27 de enero, o sea, saquen la cuenta.
Pasando a otro tema, esta mañana pude conversar con Felipe. Me ayudo un poco con matemáticas y quede sorprendido cuando le escuche a sus amigos que su promedio final en ese ramo fue de 7.
Hace exactamente creí tener el mejor flirteo de este año. Cuando estaba en la estación del metro, esperando que llegara el carro, tuvo un contacto visual con el conductor del metro. Me pareció que me sonrió y me miro de una forma muy perturbante. Me subí al primer carro, justo en la puerta que esta mas cerca a la del conductor. Cada vez que el salía de su lugar, yo lo miraba y él, haciendo que trabajaba preocupado de la gente que subía y bajaba, miraba de reojo. Fue así por más de 10 estaciones, hasta que llegue al final. No sabia como hacer para saber algo mas acerca de él, así que, me arme de valor, escribí mi nombre y numero de teléfono móvil en un hoja. Al bajar dude por un segundo en entregarle el papel, pero se lo entregue, le dije que lo había encontrado en el suelo (error) y me fui. Todo fue tan rápido, que ahora tengo la duda acerca de que si me toco la mano al entregarle el papel, además, me pareció mucho que me sonrió de una forma especial. Bueno, nunca llamo. Lo vi por segunda vez, pero me sentí avergonzado y creo que no se fijo que yo era el que le había entregado el papel. Damn!!!

¿Otoño?

Estos días soleados y calurosos me gustan mucho. Este otoño a estaba muy extraño, recuerdo que el año pasado en esta misma fecha, ya estaba lloviendo. Desearía que el clima fuera así durante todo el año.
Acerca de mi vida, todo esta igual, muchas clases, poco tiempo para los amigos, el chico que me gusta me volvió a saludar pero aun no responde mis emails. Aun no he recibido noticias de Big y de cuando nos vamos a juntar. Si estuviera en esta situación pero hace un año atrás, estaría completamente ansioso y pensando porque no ha llamado, pero ahora todo es distinto… ya no siento nada por él.
El fin de semana recibí confesiones de un amigo que vive en el sur, en Concepción. Hablamos mucho acerca de la atracción que sentimos él uno por el otro, pero que en persona, no fuimos capaces de reconocer, salvo el apasionado beso en mi cumpleaños. Le dije lo mucho que me arrepiento de no haber pasado mas tiempo con él cuando estuvo en Santiago… ¡tonto yo!

BIG BACK

Un par de días atrás, y después de un largo “sin admisión” en Messenger, apareció Mr. Big. Tuvimos una conversación trivial. La típica conversación de dos personas que no se ven hace meses. Me comento que estaba saliendo de una relación de ocho meses y a la cual, él puso término. Quedamos de acuerdo en juntarnos uno de estos días, cuando ambos tengamos disponibilidad de tiempo. He pensado acerca de volver a verlo, y siento que estoy preparado para juntarme con él sin que mis sentimientos me traicionen. Se que eso no pasara porque ya no siento nada hacia Mr. Big. El amor que tuve en algún momento de mi vida ya no esta. Tomo un largo tiempo lo del olvido, pero ya esta superado, es por eso que es momento de verlo otra vez y confirmar que nada pasa.
Por otro lado, ayer, Felipe volvió a saludarme. Es extraño porque siempre tiene la misma forma de saludarme, como tímido. Me confunde porque le he escrito dos emails y no ha respondido, al igual que mis mensajes de Messenger. El lunes por la tarde lo estaba conectado, lo salude, no respondió y luego, se desconecto.
El fin de semana estuve conversando por Messenger con un amigo nuevo (mi vida no gira en torno a MSM, ok!), se llama Patricio. Hablamos de la vida, del blog y sus comentarios hacia esto me gustaron. La verdad es que no soy muy visitado y menos leído, así que un poco de adulación no es malo.
Mañana empezare un proyecto durante el día, es de una pagina llamada “Your normal day”. Trata de un día en la vida persona comunes y corrientes, las cuales tienen que tomar fotos cada una hora, desde que se levantan hasta que se acuestan. Visite la pagina y me gusto mucho la idea, así que haré mi proyecto. Espero que sea publicado en la página, y si es así, hago un link desde aquí.

MP3 Player

De vuelta, por un rato. He estado muy ocupado, y por fin me di un pequeño momento para escribir. Para comenzar, voy a comentar acerca de los mp3 players. Pienso que nos hace más individualista. Cada vez que viajo en el metro, mucho están inmersos en la música, que no son capaces de observar lo que esta pasando a su alrededor, y me pregunto, ¿Cómo voy a encontrar novio? Por otra parte, conocí a un chico en el lugar donde estudio. Su nombre es Felipe, tiene 19 años, y según un compañero de curso, me dijo que parece ser gay. Un día, lo conocí en la biblioteca. Lo vi, y le pedí un saca puntas, y tal vez, de los nervios de hablar con él, lo rompí. Él fue muy lindo, y me presto un lápiz que necesitaba (mentira) y me dijo que no me preocupara por lo que rompí. Un par de días después, le pedí su número de teléfono, pero mis compañeros comenzaron a molestarme, he hicieron que me pusiera muy nervioso y no lo anote. Al día siguiente, cuando estaba solo, y Felipe también, obtuve su número de teléfono y e-mail. Le escribí uno, pero nunca me lo respondió. Lo extraño es que, cada vez que lo veo o le hablo, él se pone muy nervioso e inquieto, y eso me confunde, porque no se si es así o yo hago que se ponga nervioso. Es atractivo, y lo poco que conozco de él, me gusta. Quisiera poder atreverme a más, como invitarlo a salir, pero soy tan tímido, que no me atrevo. Mi entrenado de vida dice que dejo esperar. Esperar.

Updating 3…

He estado muy ocupado iniciando cosas nuevas. El lunes comencé mis clases, todo bien, aunque tengo bastantes cosas que hacer. Esta semana tendré clases por las tardes también, así que mi tiempo estará más limitado. Lamento que ya no tengo mucho tiempo para los amigos, porque se que han pasado cosas en sus vidas, pero no he podido hablar de ello directamente. Ya conozco a alguno de l@s chic@s de mi curso y son agradables.
Aun estoy algo resfriado pero me estoy cuidando. Hubo cambio de hora, nunca me ha agradado. Me gusta cuando esto pasa para el horario de verano, pero cuando es para invierno, me molesta. Esta época del año me deprime y mas aun cuando estoy solo. He pasado otros inviernos solo, pero es difícil.
Volviendo a lo del cambio de hora, no me gusta que oscurezca tan temprano. No, ¡No!
Cambie mi teléfono móvil, ya que me lo regalaron. Paso todo el día usando lo que tiene: cámara, video, calendario, infrarrojo, etc. Me gusta mucho, fue un buen regalo, lastima que pienso que algunas personas creen que soy pretencioso, pero yo no soy así.

Tuve mi cita con el chico vi tres veces sin previo aviso. Es muy simpático, me produce algo de atracción, pero no estoy seguro de querer alguna relación ahora.
Bueno, nada mas por ahora. Me tome un Tapsin y me esta haciendo efecto… tengo sueño.
Bye!

Updating 2...

La razón de mi desaparición del blogspot es debido a que tome unos días para salir de vacaciones. Lo necesitaba. Estuve algunos días en Viña del Mar, se podría decir que como guía turístico, ya que estuve con un grupo de noruegos (padres y amigos de mi primo político). Visitamos Viña, Valparaíso e Isla Negra. La pase muy bien. Comiendo mucho y saliendo a bares por cinco noches seguidas. Me divertí y relaje como hace mucho no lo hacia. Con respecto a mi reinvención, aun estoy como lo tenía planeado. No he tenido ninguna aventura sexual, porque como dije, no jugare con el sexo. Fui a ver Brokeback Mountain y me pareció buena, nunca me imagine o nunca espere algo para el final, así que para mi fue lo que tenia que ser. Al ver a esos dos hombres besándose, me pereció extraño pero a la vez tierno. De los personajes, me gusto Jack, me sentí mas identificado con él. No sentí ganas de llorar, como me ha pasado en otras películas, pero si vi a gente que le produjo esa sensación. Un chico entro al baño llorando de una forma muy triste y dolorosa. Quise preguntarle si estaba bien, pero luego pensé que tal vez quería estar solo, así que solo me fui. Cuando salí de la sala, me encontré con una persona que conocí hace un par de meses atrás, pero que nunca volví a llamar, creo que por miedo, ya que es mayor (33) que yo (25). Unos días después de conocerlo, lo encontré en una estación del metro y fue extraño verlo sin previo aviso. Pasaron unas semanas y volví a verlo en la calle Huérfanos, de vuelta a casa, y esta tarde lo vi otra vez. Han sido tres veces, así que decidí hacer una cita con el la próxima semana. Todavía tengo esas ganas de querer…

El grupo de noruegos

Quiero querer...

Eso quiero, querer. Reconozco que siempre he estado esperando por alguien a quien querer o mejor aun, amar. Pero este ultimo tiempo, lo he estado deseando más. Creo que los relatos de Segos estan haciendo que mis ganas estén aflorando.
He estado recordando al tipo de persona que quiero a mi lado, las cosas que me gustaría hacer junto a él, el amigo en quien poder confiar, además de poder besarlo.
Estoy necesitando romance, amor, ternura.

I Won't Change You Lyrics by Sophie Ellis Bextor

Escucha y ve.

I used to change my accent, change my stance
My phone number, the way I dance
Some people change lovers like they change their sheets
But I won't change you honey, you're for keeps

I used to think I had to change the way I am
To feel better, to get a man
But once I stopped trying I fell for you
You fell for me so I'll stay the same for you

Oh yeah I know that I'm not perfect baby
Oh yeah it's no reason to go crazy
Oh yeah boy you can always count on me
For better or for worse I will always put you first

Now that I have found you
You've changed my life
Cos you're the one who showed me
I have everything right
We're never gonna differ cos we know it's true
So don't change me and I won't change you

I used to change my style like I changed my mind
I tried to change a tyre but I'm not that way inclined
Tried to change my figure my diet too
I'll still change my underwear if that's O.K with you
But after seeing you I know that here is best

Oh yeah the world can sometimes make you feel bad
Oh yeah but don't forget the things you have
Oh yeah boy you can always count on me
In sickness and in health baby always be yourself

Meme Freak

Yo le debo el meme de freakerias a Claudio. Se que tengo mas, pero estas son las que tengo en la vida diaria... aqui van:

1- Evito siempre caminar sobre las tapa y las rejillas que estan en la vereda y la calle. He visto muchas que lucen como si estuvieran a punto de caer. Un ejemplo de ello, es la gran rejilla que esta en Portugal con Alameda. Le tengo miedo, por eso la evito, aunque tenga que dar una gran vuelta, no paso sobre ellas.

2- Siempre, por las mañana, al bajar de la cama, el primer pie que pongo en el piso, es el derecho, nunca el izquierdo. No se cuando comenzo, pero recuerdo que al principio, si lo hacia mal, volvia a acostarme, dejaba que pase un rato, y luego me levantaba otra vez.

3- Hablo solo y en ingles. Siento que practico, aunque se que es patetico. Imagino situaciones en mi cabeza y las "actuo", todo en ingles y por lo general son actos de drama.

4- La ultima, y la mas freak de todas. A veces, cuando tengo dudas de algo, le pregunto a mis dedos... si, lo se, es muy freak. Lo explicare con un ejemplo:
Si tengo una pregunta, tengo dos opciones de respuesta, si y no. El dedo del corazon es SI y el dedo indice es NO. Bueno, cuando hago la pregunta, comienzo con el "cape, nane, tene, tu, saliste tu..." y al terminar la frase, el dedo que toque la superficie, es la respuesta. SUPER FREAK!!!

Antes lo hacia con monedas y me parecia al Acertijo de Batman.

Ok, ahora me siento avergonzado por estas cosas tan freaks.
Saludos a todos y gracias a aquellos que me han posteado.

Mentalidad Charlotte

Hoy, despues de pensar lo que pense, me dio risa, porque senti que me estaba comportando como el personaje de Charlotte de Sex and the city.

Estaba viendo la cartelera de cine y los estrenos que se vienen. Para este jueves 23, esta Brokeback Mountain, que imagino que ya saben de que trata.

Bueno, pense que ese dia debo ir al cine, porque supuse que habrian mucho gays esperando ver la pelicula e imagine que seria un buen lugar para encontrar novio.

Se que es tonto, pero esto fue lo que paso por mi cabecita... ahora me imagino planeando todo para que sea perfecto porque si no encuentro novio alli, ya no lo tendre, y quedare soltero para el resto de mi vida (estilo Charlotte)

Cumple!

Hoy es mi Cumpleaños y me han despertado temprano para saludarme. 07:43 para ser mas preciso. Una frase me desperto de golpe: "cumples 25, un cuarto de siglo". My gosh!!! muy temprano para escuchar eso, aunque yo se que es verdad.
Sere muy feliz si voy a algun lugar y me piden mi identificación, que por cierto, la ultima vez que lo hicieron, fue hace como tres semanas atras.
Comenzare a usar la frase: "estoy en mis veinte" cuando alguien me pregunte mi edad. En fin, asi es la vida, pero quiero recalcar que represento menos de lo que tengo, algo asi como 22 o 23...

PD: Hoy, como a las 21:30 estare en el bar 105 (www.bar105.cl) con un grupo de amigos... si alguien quiere ir, esta invitado. Cheers!!!

Disculpas

Esto de escribir sin editar, me ha traído algunas aclaraciones posteriores. También he visto lo que he posteado en otros blogs y tengo errores de escritura, que ahora me avergüenzan. Disculpas a todos los que les he escrito y con errores. Tratare de chequear antes de presionar aceptar.

Reinventarme

Despues de mi escapada a la playa del fin de semana. Me puse a pensar que he estado jugando con el sexo, y si no lo sabes jugar bien, puede ser peligroso.
Quiero reinventarme. Dejare de tener sexo como lo he tenido hasta ahora. Es verdad que me cuido, pero uno nunca sabe.
Mi compromiso es este: volvere a tener sexo solo cuando tenga una pareja estable y dejare que pase un tiempo prudente en esa relación antes de intimar.
Como le dije a un amigo, solo me autocomplacere, o sea, masturbación. Vivi mucho tiempo con ella, asi que, no veo porque no puedo volver a revivirla.

Por otro lado, gracias a todos los que me han posteado. Esta semana fue de sorpresas aqui en el blog. No tengo muchas visitas, pero ahora, ups!!! mas de lo habitual. Thanks again!!!
Una pregunta ¿por que el numero de visitas al profile no sube? ya me aburri de ver solo 88...

Saludos

Estado: Triste

Hoy fue extraño para mi. W no vino a trabajar, porque ayer terminamos lo que teniamos pendiente. Al llegar al lab y saber que él no vendria, me dio mucha tristeza y me senti muy solo. Quise llorar y no pude. No estoy escribiendo que me he enamorado de W, es solo que me sentia bien cuando estaba con él, no sentia esa sensacion de soledad y es cierto que me sacaba de quicio, pero me rei mucho con todas sus tonteras, sin mencionar todo lo que paso despues.
Ahora, escribo esto fuera del lab y estoy bien. Estando alli dentro, donde pasaron muchas cosas, es donde me senti mal. Ahora, necesito un break del trabajo y de la ciudad...

Niño, niña, niño, niña

Ayer, despues de mi muy intenso almuerzo con W, le pregunte si él es bisexual, a lo que me respondio no, luego le pregunte si era heterosexual, a lo que respondio si. Me quedo un pregunte dando vueltas y es: ¿se puede ser heterosexual y tener sexo con alguien del mismo sexo?

Por otra parte, el almuerzo no fue tan bueno como esperaba. Tenia mejores expectativas de lo que seria un buen almuerzo, pero creo que imagine mucho más de lo que tendria.

Las cosas con W van como si no pasara nada extraordinario, pero si se nota que ya se rompio esa pared que habia acerca de lo sexual.

Como dijo una amiga, "solo disfrutalo", asi que en eso estoy, disfrutando de mi pseudo-heterosexual.

PD: no es lo mismo Be-sexual que Bi-sexual

Tarea pendiente

Desde hace un par de meses, yo tenia una tarea pendiente, se llamaba W. Al comienzo, no sentí ningún tipo de atracción hacia él, pero si mi entrenador de vida. Con el correr del tiempo, el interés de mi amigo se fue, y yo comencé a mirar a W de otra forma. Nos molestábamos de una forma mas intensa y a veces, muy pesada, luego vinieron los masajes, y desde allí empezaron los cuestionamientos y las confusiones. Mi entrenador de vida me lo decía cada vez que le mencionaba algo sucedido con W: “él es “hueviado…””. Yo no lo negaba cien por ciento, pero siempre me generaba algún tipo de duda respecto a su sexualidad. Algunas veces pensé que era heterosexual y otras, bisexual.
Después de algunos masajes muy extraños que le realice y que he mencionado antes, paso a ser mi tarea pendiente. Hubo momentos en que estuve muy enojado y me decía a mi mismo: “si no pasa ahora, se terminan mis intentos”.
Sin embargo, debo decir que la tarea ya esta cumplida, que la teoría esta confirmada y que hasta el momento, no se lo que viene. Ahora, trato de no pensar en lo que paso, pero a veces, algunas imágenes se vienen a mi cabeza y me recuerdan lo sucedido. Donde sucedido, no lo voy a mencionar, por que es vergonzoso…

Lo antiguo...

Hoy, mientras almorzaba en uno de los patios de la univ, me puse a observar un edificio antiguo. Imaginaba cuanto tiempo tiene, que gente lo hizo, cuanto demoraron, que estaba pasando en Santiago durante esa epoca.

Siempre hago lo mismo cuando veo edificios antiguos, es por eso que me gusta fotografiarlos, y cada vez que veo uno, me pongo a pensar lo mismo. Me gustan las fotos antiguas y compararlas con las nuevas y ver los cambios.

Con Valparaiso me sucede lo mismo. Es mas, cuando lei Hija de la Fortuna, pensaba y pensaba, en que casa, Isabel Allende se inspiro para escribir su libro.

Me pregunto si habra mas gente que piensa como yo cuando ve estos edificios antiguos.

Para terminar, agrego algunas fotos...

Updating…

Si, es verdad, he estado muy flojo con esto del blog. Han pasado algunas cosas desde la última vez que escribí. Con el asunto académico, aun esta stand by, pero tengo la esperanza de que salga humo blanco de todo eso.
Con respecto a W, no lo he vuelto a masajear y ya casi no lo toco. Las cosas han estado bien asi, porque la ultima vez, quede tan confundido y lleno de rabia.

He ido al teatro, dos veces, la primera, no pude entrar y la segunda con entrada, ya que me la consiguió mi relacionador publico (Claudio o S.J). He caminado bastante y con deseos locos de comer ensalada con blue cheese, claro que no he encontrado. Creo que tendré que ir a un supermercado grande para comprarlo. Ese fue mi comentario gastronomico jejeje
Este fin de semana estuve en la playa, y bueno, Mr. Big estaba allí. Pero las cosas fueron muy distintas a los veranos anteriores. Mi hermana tuvo la genial idea de ir a saludarlo al lugar donde trabaja. Esta distinto a la última vez que lo vi, nuevo corte de cabello, pero no hubo esa mirada que siempre teníamos.
Al otro dia, por la noche, mientras esperaba en una esquina a un amigo con cual me juntaria, Mr. Big paso caminando a unos cuatro metros, pero solo me saludo levantando la mano sin detenerse. Eso me dejo pensando, pero luego me di cuanta de que es hora de olvidar todo lo que hubo y empezar cosas nuevas, dejando todo el tira y afloja que caracterizo mi relación con Mr. Big.

Tocar y correr

Esto es lo que tengo con W, solo un juego. Este chico me tiene confundido, ya no se como manejar esta situación. Me deja que le haga masajes, en mi dormitorio, sobre mi cama, sin polera y ayer, para coronar todo este tira y afloja, me dejo tocarlo por todos lados, y cuando es todos lados, es ¡todos lados!. Ya no sospecho que W sea ambiguo, estoy seguro que lo es. Cada vez que se va y me deja, me siento un tonto utilizado.
Desde hoy comienza la campaña de ignorarlo, de no tocarlo y si es necesario, sentirme enojado con él, aunque es cierto que ayer por la noche, después de todo lo que paso, me sentí furioso. ¡¡¡Se acabo el show!!!

Cansado de...

Estos dos ultimos dias, debo reconocer que he terminado bastante agotado. Es que W me agota!!! Estamos teniendo un tipo de amistad al estilo de cole, con bromas muy pendejas y molestandonos a cada rato, en donde, con tiempo de cronometro, no pasamos el minuto sin decirnos algo. Es cierto que al principio es divertido y lo unico que quiero hacer es bromear, tocarlo o mas bien, golpearlo... pero pasada ya una cantidad de horas, me siento cansado y lo unico que quiero es que se caye, pero no que se vaya, solo que se caye por un largo rato. He tenido momentos en que digo: "no lo molestare mas" o "tengo que ignorarlo", pero al final, seguimos jugando, golpeandonos y todo lo demas. ¿Estare muy viejo para esto? Mañana tratare de ignorarlo, vere si resisto o si él resiste a no melestarme.

Just W

Y bueno... si, W me produce cositas. Cositas que antes no, pero luego de todo este tiempo, han pasado momentos algo dificiles de entender para mi. Tal vez, solo estoy imaginando algo que no es, tal vez imagino lo que quiero que pase. Un amigo me dijo que tengo dos opciones, alejarme o hacerle caso a mis instintos. Ya tome una de ellas, pero eso para otro momento, porque ahora estoy escuchando la musica que viene del Love Parade y tengo ganas de ver que esta pasando!

Año Nuevo 2006

Estas fotogragrias las saque la noche de Año Nuevo en el Paseo Atkinson de Valparaiso. Demas esta decir que lo pase muy bien, y los juegos artificiales estubieron FANTASTICOS!!!